MIYU BOARDⅡ

全174件の内、新着の記事から20件ずつ表示します。

RE:みんなツライ経験を経てきているのね。

投稿者：とめち投稿日：2002年 3月 3日(日)03時07分56秒

哲朗さんは自分なりのカンマを打つことにしたようなので、彼から派生したもう一方の話を続けさせてください。最初の哲朗さんへのレスを書き上げだ夜、夢をみました。ワタシはよく夢を見るんですよ。先頃テレビでやってた明晰夢（だっけな？夢の中でそれを夢と自覚しつつストーリーとかを自分の持っていきたい方向へもっていけるみたいな夢のことです。ワタシの場合は短編映画かテレビドラマ１本見るようなカンジのものが多いです）とかも割とよくみます。痴漢は出てこなかったんだけど、サスペンスタッチで、自分は全く別の人間で（これもワタシの夢ではよくある）、大きな組織のコマにされるために理不尽に我慢することを要求され続けて最後にぶち切れて大暴れするといった内容でした。かなりなキレ方をしてバイオレンスしてました＞夢の中のワタシ。怒って怒って泣きながら大勢の人をまるでカーテンレールかなにかのような細くて頼りなく長すぎてうまく扱えない手近にあった武器（？）を振り回して執拗に力任せに殴り、叫びまくっていました。目が覚めたとき、はっきりと自分が掘り起こした記憶が作り出した夢なんだって理解してました。やり場のない憤りを、長年日に当てることもなく抱えていた記憶を、ここでまたこの機会に吐き出したんだなぁって思います。ここにmiyuさんがいなかったら、こんな機会もなかったと思います。もともとは彼に宛てて書いていたモノじゃないんです。いつだってそうだけど、自分の中でひっかかって出口を捜してるものたちが、ここにくるとふっとため息の出るようにこぼれ出ていく。で、こぼれたものを拾い集めてる内に、別の側面に、まるで思い出すみたいに光が当たって、形ができていくの。今回みたいに最後の最後まで噛み合うことなく終わる対話も多いですよね。miyuさんもだろうけど、ワタシもそういうことに馴れてはいてもやっぱりすごく消耗する。身を削りつつ、それでも口を閉じてしまう気にならないのは、やっぱりあまあまな夢見てるからなのかなぁ。でも、ここでmiyuさんもなんだか同じような夢をみててくれるから、また明日も元気なおせっかいおばさんができるんだろうなぁ。ほんと、ワタシの知らない想像できないような類の、やわらかく虐げられてる人たちと語り合ってみたいです。ワタシのアタマも結構固くてそういう人たちに話をきいてみたら、虐げている側にいるかもしれないし。まったりお茶でも飲みながら「あるある～そゆこと」とか話すだけで、なんかがありそうな気がします。

お世話になりました

投稿者：哲朗投稿日：2002年 3月 2日(土)13時26分8秒

昨日青少年相談センターに電話相談しました。相談員は女性の方だったんですが僕に肯定的な意見を言ってくれました。痴漢した罪悪感、女性を傷つけてしまったと言う事を忘れず、自分がせめてどう生きるべきか考えながらこれから生活していきます。親にも警察にも言いません。 miyuさん、とめぢさんいろいろ迷惑かけてごめんなさい。お世話になりました。もうここには来ません。ありがとうございました。さようなら。

まぁ落ち着け。落ち着いて茶でも飲むのだ。

投稿者：とめち投稿日：2002年 3月 1日(金)12時01分7秒

笑っちゃうほど（失礼）miyuさんとワタシの反応（つーか感想？）が反応した時間まであわせて一緒だってことで、哲朗くんがどのくらい追いつめられてるか推し量れるところだな。哲朗くん、ワタシ達の話す言葉を一面的に捉えるなよ。何度読み返した？まだ底までくみ取るだけの余裕が君にはないみたいだけど、落ち着いてごらん。それは「今はまだ」であって、余裕の戻った「本来の君」や「明日の君」になら簡単に読みとれることかもしれない。臨床心理士にだってなれると思うよ。本当に君がなりたいと望むならね。結論なんてそんな簡単にでるもんじゃないよ。出さなくていいんだよ。君はいい子だ。まじめで潔癖で、きちんと臆病で（これは大切なことだよ）、そしてなによりプライドが高い。君にはまだ明日からのことが薄ぼんやりとしか見えてないだろう。不安だよね。いろんなこと、いろんな決断に迫られて、どこから手を付けていいかわかんないよね。でも、君は大丈夫なんだ。人のコトバに左右されるな。社会の常識や人の目にいちいち過剰に怯えるな。たまたまここでレスを返した見知らぬ他人のおばさん２人（ごめん＞miyuさん）がイイ顔しなかったってだけで、せっかくの夢まで手放すことはない。たとえ誰が君を裁くといっても、許すと言っても、やっちまったことに取り返しはつかないってことを本当にわかったとき、君は１歩前進するだろう。人生に消しゴムはない。リセットも聞かない。潔白に戻れることは一生ないんだ。諦めて、そこからまた歩き出すしかないんだよ。そして、そのことをわからなければ、君よりもっと悪いことをしてるかもしれない他人まで助けたりする臨床心理士になれないんだ。とにかく落ち着いて、miyuさんに倣ってお茶でも飲んで（ばばくさいと思うなら他の手を考えなさいね）、「本来の自分」「将来なれるはずの自分」をもっと信用してあげなさい。そして、いい友達に巡り会えるといいね。友達を持つってこともまず自分をある程度信用しなきゃ難しいことだから。

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親に言うことの意味など

投稿者：miyu 投稿日：2002年 3月 1日(金)04時09分43秒

哲朗さん、ええと、基本的なところであまり噛み合ってないので、多分私の真意は伝わってないし、もうちょっと言葉を尽くす必要を感じたりしています。これもまた、私の個人的な意見ですが、相談機関に先に行く必要性がわかんないです。なんというか、多分何らかの権威に罰されたいのだと思うのだけど、私は、親に言えば充分だと思います。だって未成年だから。成人するまで、基本として哲朗さんの犯罪行為を社会的に罰されるのは親ということになります。だから、哲朗さんが何らかの責任を負おうとして、どこかの相談機関に行ったり警察に行ったりする前に、親に告白するのは正しい順序だと私は思うのです。そして、痴漢行為というのは法的には親告罪の筈なので、哲朗さんの犯罪を今から立件するのは困難ではないかなあと思います。＞「警察に行く事」は僕の中で「酷い事をしてしまった。被害者に申し訳ないし法律に＞罰せられて少しでも潔白に近づきたい」と自分のことを考えた決断です。と思って、「自分のことを考えた決断」をやめて、＞「法律に罰せられる事が最大の償い」とは思わないんです。法律にこだわる事が全て＞じゃないと思うようになりました。それによって傷つく人を増やすわけですし。という結論に達して警察に行かないのは、私は妥当なんじゃないかと思うのです。勿論人によるのですが、哲朗さんの痴漢行為が特に悪質なものではなかったようだし、警察に行っても、整ってない法整備の中で、無罪放免扱いになるか、無意味に重い処罰をされるか（起訴はそりゃされないでしょうが、まずい具合に学校に伝わってやめさせられるとかね）、なんかいい状況を生むとは思えません。そして、警察に行くのがあまり妥当でないように、親より先に相談機関に相談するのもそんなに妥当とは思えないのです。どうせ親に言うなら、親に「相談機関に相談しようと思う」とも言えばいいのではないかと思います。そして、「親に言うといいと思う」というのも、本当に私の個人的な意見なので、「一生心にしまってひとりで罪を背負う」という結論を出す人だっていていいんじゃないかと思います。ただ、私などから見ると、高校１年生なんていうのはまだまだ本当に子供です。一時期でも痴漢行為に走ってしまった裏には、色々な心の問題が隠れているかもしれません。まだまだ成長途中ですから、できるだけ早期にSOSを出した方がいいんじゃないかと思うのです。私が親に言った方がいいというのは、どちらかというとそういう意味で心配があるからです。親に心配をかけないためにひとりで思い悩んで、心の問題がもっともっと大きくなって爆発したりしてしまったら、親にもっともっと心配をかけることになります。「一生心にしまう」ことの方が向いていそうに感じた人には、私もそう言います。哲朗さんは今のうちに親に告白して一緒に背負ってもらった方がいい年齢＆段階なんじゃないかなあ、と思っているのです。

(無題)

投稿者：哲朗投稿日：2002年 2月28日(木)23時19分24秒

青少年相談センターというのに行ってみます。正当化したり罪悪感を軽くするために行くのではありません。親に伝える前にまずそっち行きます。

(無題)

投稿者：哲朗投稿日：2002年 2月28日(木)22時38分38秒

犯罪だから反省してるわけじゃありません。酷い事をしたと思ってます。親に言います。このままずっとウソをついて、生きていけません。こんなぼくが臨床心理士になりたいとおもうことはおかしい事に気づきました。親に言ってから、自分に残された生きる意味、どうあるべきかを考えます。有難うございました。

つけたし。

投稿者：miyu 投稿日：2002年 2月28日(木)18時42分28秒

「落とし前のつけ方。」と書き込んだら、哲朗さんの「結論」らしき書き込みがありました。私の前回の書き込みは哲朗さんの結論を読む前に書き込んだものです。ええと、私の意見は前回の書き込み通りです。哲朗さんの結論については、意見を言ったからどうってこともなさそうだなあという感じです。多分これに近い結論が出るんだろうなあという予測が、２回目の書き込みでついていました。頑張ってくださいというだけです。

落とし前のつけ方。

投稿者：miyu 投稿日：2002年 2月28日(木)18時41分5秒

哲朗さん、これは私の全く個人的な意見なので、強要できるものでもないし、勿論意見の採用は自由なのですが、とりあえず私は、気が済まないなら「電話相談」に電話してもいいとは思うけど、やっぱり親には告白した方がいい、と思います。親に告白するくらいでないと、「私は」信用しにくいですね。でも、私に信用されなかったとしても、そんなことは哲朗さんの人生には関係ないことだとは思いますが。痴漢した人間に臨床心理士は向かない、とは思いません。仕事にも色々あるけど、とめちさんもおっしゃるように＞まっさらおきれいな秀才くんよりは多少でこぼこ道歩いて来たような人が向いている職業っていうのは確かにあって、そういう種類の職業でしょうし。でも、最初の書き込みはともかく、二度目の書き込みを読んでると、こういう人がぜひ臨床心理士になって欲しいな、という種類の反応から遠いんですよね。確かに「犯罪だから反省してるの？法の裁きを受けりゃそれでいいの？どうも会話が噛み合ってないな」と思ってしまうようなところがあって、そういう感じは臨床心理士に求められる資質のイメージからは遠いです。でもまあ、どんな職業も「みんなにその職業に就いて欲しいと思われるような人」ばかりが就いているわけではないので、哲朗さんが目指すこと自体は勿論自由だと思います。私の意見など一人の意見にすぎないので、別の人は「哲朗さんみたいな人にこそ臨床心理士になって欲しい」とおっしゃるかもしれないですし。哲朗さんはまだ若いですしね。これから精神的にすごく成長するかもしれないです。そのためにも、法の裁きよりまず、私としては、親と向き合って欲しいなと思います。親だけはあなたの犯罪行為に責任がありますから、親を傷つけるのは仕方がないことです。そして親は、親が死ぬまであなたに関わっていく存在ですので、哲朗さんは長く自分の罪を忘れないでしょう。電話相談して、「現行犯逮捕されなかったのだし、被害者の特定も難しいので、もう二度としないならそれでいいんじゃないですか」とか言われたら、それで罪はなかったことになるのか？ならないですよね？電話相談でたまたま電話を受けた人が、「法」の代わりになってくれるわけじゃない。哲朗さんの犯罪行為を引き受けるのは、哲朗さん自身でしかないんです。さらにいえば、警察に行って法にしたがって裁かれようとも、罪が消えるわけではない。被害者のトラウマだって消えるわけではない。さて、多分もう長いレスはしないと思います。私の意見は上記の通りです。頑張って自分の犯罪行為の落とし前をつけてください。

みんなツライ経験を経てきているのね。

投稿者：miyu 投稿日：2002年 2月28日(木)18時40分17秒

とめちさん、いつも的確なコメントをありがとうございます～。意見の本質は私とほぼ同じだと思います。＞そんなことする奴らを殺してやりたいと真剣に思ったし、＞実際刃物向けて撃退しようと考えたこともあった。ああ、気持ちわかる……。本当に、「人格を殺されてる感じ」ですよねえ。私も本当に、どうすればやり返せるのかを真剣に悩んだことがあります。でもね、仕返しも怖いんですよね（仕返ししてさらにし返されることが怖い、という。ああ理不尽）。男を見たら痴漢と思え、ということを私は電車で学びました。基本的には普通の人たちだと思って普通にしているとしたい放題されてしまう。痴漢を絶対しないような種類の人も多いのだろうけど、機会さえあれば痴漢になる人との区別はつかない。だから基本的には全員疑う、ということを実行し、ちょっとでも不審な動きをする人がいたら、ためらいなく振り向いて見たりするようになり、「疑っている」ということを隠さず露骨にあらわすようになりました。そこまでやってやっと私は痴漢に遭わなくなったんですよね。やっぱり女をやってると差別される気持ちがわかりますよね～（ひどい目に遭わないために防衛的になると、防衛的な仕草をまた自意識過剰だのなんだの叩かれたりして、差別される側ってかなりキツイものがある）。「僕は痴女に遭い易いんです。小柄で力も弱くて、電車の中ではいつもびくびくしています」とか「僕は男性に好まれやすいんです。筋肉質のがっちりした男性に電車の中でしたい放題されることが多く、いつも涙で枕を濡らす日々です」という人もきっとどこかにいる！と思うのですが、そういう方ともぜひ語り合いたい……とか思いません？

結論が出ました。

投稿者：哲朗投稿日：2002年 2月28日(木)18時20分16秒

miyuさん、とめぢさん、両者共に痴漢に遭遇してるのに僕を気遣ってくれて有難うございます。本当に有難いです。結論が出ました。親には言いません。警察にも行きません。ずっと心の中に隠して生きます。この過去を。親は、僕を心配してくれるかけがえのない人なんです。言えません。言ったら親の幸せが壊れてしまいます。「警察に行く事」は僕の中で「酷い事をしてしまった。被害者に申し訳ないし法律に罰せられて少しでも潔白に近づきたい」と自分のことを考えた決断です。でも家族の事を考えると誰にも言わないでおくことが自分の選んだ結論です。もちろん痴漢という酷いことをした事を正当化する気はありません。これからはバイトもはじめます。全部学費に当てます。親に迷惑をかけないように生きるつもりです。そして臨床心理士になって人に何かを与えられる人間になろうと思います。それで僕に痴漢された子に何か償えるわけでは当然ありません。取り返しのつかないことをまった事を反省しせめてそれなりの生き方を、と考えています。「法律に罰せられる事が最大の償い」とは思わないんです。法律にこだわる事が全てじゃないと思うようになりました。それによって傷つく人を増やすわけですし。処罰が再犯を防止するためにあるのならそれは僕には絶対に必要ありません。この経験を生かして人の弱さを責めない人間になりたいと思います。そして痴漢は２度としない。これは断言できます。返信有難うございました。

やっぱ気になる

投稿者：とめち投稿日：2002年 2月28日(木)00時54分14秒

あ、ご本人の書き込みがあって、コメントが前後しましたね。しかし、反応が早いな。若さゆえか？にしてもやっぱ反省の方向がちと気になる。「犯罪」とされてないことなら続けてたのか？ねぇ、社会がもっと若くて男の人が絶対的に有利で、痴漢されるのは女が悪いって明文化されてたりした場合、それはたぶん犯罪じゃないのよ。臨床心理士とかには、まっさらおきれいな秀才くんよりは多少でこぼこ道歩いて来たような人になって頂きたいとワタシは思う。思うケド、今のあなたじゃアタマ固すぎるかも？あなたが見てるほど、社会は狭くもきちんと整備されてるわけでもないみたいよ。ま、若いんだし、これからもまだまだ揉まれてワビサビお疲れの滲んだ大人になって行くのだろうけど。調べていくうちに臨床心理士よりいい道がみつかるかもしれないしね。健闘を祈ります。

痴漢

投稿者：とめち投稿日：2002年 2月28日(木)00時42分39秒

きっと常習犯になっちゃった人たちの中にもこんな風に思い悩んだ時期があるヒトもいるんだろうな、とか思っちゃうわ。で、時間が経つ内、溺れていくごとに、感受性つーか、痛みつーかが鈍り始め、正当化したり、合理化したり、反省はしてるからと自分を自分で慰め、そしてオトナになってっちゃったりした人たちがさ。ワタシはぼーっとしてるせいか、かなりの数の痴漢に遭った。逃げ出した後、気付くとカバンが汚れてたりしたのも数度。ぎょっとしたのはゲンブツをつかみだしてる所がドアの窓に映って見えちゃった時。でも悔しいのは、どんなときでもとにかく恐怖心が先に立って、撃退行動より先に逃げ出してしまうってこと。怖いの。もう理屈抜きで、とてつもなく怖いの。そんなことする奴らを殺してやりたいと真剣に思ったし、実際刃物向けて撃退しようと考えたこともあった。過剰防衛で捕まるのはこっちだって周りに言われてナゼだ？とノーミソ沸騰しそうになったなぁ。「こっちは人格を殺されてるんだぜ。痴漢してる方は相手が同等の人間に見えてないんだぜ。少なくてもその場では。そんなヤツを殺して何が悪い？」って泣いたなぁ。ワタシはそれでもガタイがよくて、小さい女の子ほどにはイヤな目には遭わなくてすんでるハズだ。おそらくおとなしい子ほど深く長く傷ついてもっとずっと怒っていると思う。・・・こんなカンジのコトバを聞けば、歯止めになると思う？慰めてもらいに、正当化してもらいに、ここ来たってカンジじゃないもんね。アナタも怖いんでしょ。その怖さがあるうちはまだダイジョブだと、ワタシも思いたい。でもさ、覚醒剤とかもきっとそうだと思うんだけど、「怖い、悪い」と脅されまくってビビってるところに１度やっちゃってさ、「オトナが言うほど大したことないじゃん。これならきっと、いつでもやめられるよ」って思ったとしたら？そっちの方がワタシは怖いと思う。「法律を犯しているから悪い」っていうニュアンスを一部に受けたんだけど、そこも怖いな。良い悪いを他人に預けてちゃ、きっといつまでたってもやめらんないよ。ま、脅しはこのくらいにして、と。アタマだけでは解決しない問題なんじゃない？こゆのって。親が泣こうが、所属が無くなろうが、墜ちていく人間は墜ちていくことに馴れてしまうしね。もちろんそこまで行くのは全員じゃない。ごく一部の人たちだけだろうけど。その欲求も自分自身なんだから目を逸らさずにいて欲しいです。体を精神だけで縛ろうとすると妙なゆがみが出るかもしれない。弱い自分に諦めたくなるかもしれない。大多数の男性が、欲望があっても行動にまで至らずに済んでるってことは、身近な男の人（ちょっと年上くらいがいいかな？親ほど離れてると枯れちゃって（＜失礼）る可能性もあって噛み合わないかもしれないし）と話してみた方が実際的な解決策にありつけるかもしれないよ。もちろん話し始めは「実は俺やっちゃってるんだ」告白ではなくて、「やりそうになっちゃった」とか、「できちゃいそうな時ってあるよな」とか探り入れてみるとかしてさ。男のメカニズムっていうか教科書のハナシじゃなく、身近な体験の方がそういうの理解する上で納得いくかも。Ｙ談とかもそういったイミ、深いのかもしれないわね。それとさ、女にはわからない強烈な性欲というのものを持って、それを騙しつつ、飼い慣らしつつ、またそれに助けられつつ（パワーに転換されるからこその「男」だろうと思うもんね）長い年月を過ごして行く男性っていうのはすごいなぁ、と大人になってからワタシはしみじみ思ったもんです。マジ尊敬モノです。コントロールできるようになったら誇りを持っていいです。男の人の生理については語ることはできないけど、とにかく自分の肉体から逃げずに居て欲しい。どうか「痴漢した自分」「痴漢の欲求に負けてしまう自分」を一面的なこと、悪いこととして切り捨てず、もっと根っこの所まで考えて対策立ててみてよ。但し、正当化するのではなく、ね。すごくまじめな男の子なんだろうな。きっと深みのあるイイ男になるんだろう。こういう山をいくつも越えて行くんだね。がんばれ性少年。

(無題)

投稿者：哲朗投稿日：2002年 2月28日(木)00時10分50秒

返信有難うございます。痴漢行為は二度としません。これは絶対なんです。電車も少し前から時間を早めるようになりました。でも、これから人と関わるとき、「犯罪を犯した」ことを罰せられないで生きてたら一生心から笑える気がしません。＞「裁きを受けないと、被害者も気の毒だし、それ以上に自分がダメになってしまいそうな気がする」痴漢はこれから絶対しない自信があります。でも世の中には罪を犯してそれを法律により罰せられて、罪を償って更正しようと頑張ってる人もいるのに自分は何の処罰も受けないでなんて卑怯なんだ。と思うんです。そう、それこそ冤罪で苦しんでる人もいるのに。こんな僕でも「臨床心理士」になりたいと思うんです。おかしいですか？矛盾してますか？痴漢した人間が人の心を第一に考える臨床心理士だなんて。それについて意見が訊きたいです。「若者のための電話相談」というものがあるのでそれに電話してみようと思ってます。自分が痴漢をしたことを告白します。もし、結果、警察に行く事が必要だと思って、高校をやめさせられたりしたら、「臨床心理士」の夢は諦めます。悲しいですが。そしてそれなりの人生も覚悟します。

助けてください、と言われるとつい書いてしまうな…。２

投稿者：miyu 投稿日：2002年 2月27日(水)20時34分7秒

哲朗さんが高校生や大学生の時に捕まって、高校や大学に知らされれば退学にだってなりかねないし、高校や大学にいるうちは捕まらずに済んで会社員になって、そこで捕まれば会社をクビかも。本当に人生が滅茶苦茶になってしまいますよ。最初のうちは罪悪感があっても、じきに磨耗してしまうかもしれない。心の病に移行して行動がエスカレートしてしまうかもしれない。エスカレートした頃にふとつかまって、人生滅茶苦茶になっちゃうかも。いくらつかまりにくい犯罪でも、数やってればいずれ捕まっちゃう可能性が高い。まだ今のうちに、モトから断つようにしないと、哲朗さんの人生がアブナイ。とまあ、真剣に心配になります。哲朗さんの人生も、哲朗さんによって傷つけられた女性たちのトラウマも、両方心配です。やっぱり、何としてもやめるべきですし、二度としないように自分を罰した方がいいんじゃないかと私も思います。ここからは私の勝手な思いつきですが、親に告白してみるのはどうでしょうね。きっととても悲しむでしょうが、警察には突き出さない可能性が高いと思います。それに、未成年である哲朗さんを気をつけて監視してくれるかもしれません。未成年の息子が犯罪行為に溺れかけているのを見て、なんとかしようと頑張ってくれるでしょう。信頼できる親なら、親にあらいざらい告白しちゃうといいんじゃないかと思います。私が親なら、子供が知らないところでどんどん犯罪行為をエスカレートさせていて、親である自分が知らずにいるなんて恐ろしくツライです。知った方がマシです。これは全くの思いつきの提案ですので、どのあたりが「落とし処」として適度なのか、私にもわかりません。このあたりじゃないかなあ、と思うだけです。あと、満員電車には乗らないようにするのは大事だと思います。たとえば通学時間を一時間早めるとか。電車にもよるけど、痴漢ができるほどのラッシュは、一日のうちにそう多くない時間だけであることが多いと思います。一時間早めたら「痴漢まではできない」程度にすくかも。一時間早くてダメなら一時間半。タバコの味をおぼえて中毒になってしまった人が、なかなか気合だけでタバコをやめられなくなっちゃっているように、哲朗さんも戦略的に行動しないとまた犯罪行為をしてしまうかもしれません。さらに、その犯罪行為に溺れちゃう可能性すらあるのです。自分が痴漢をできない状況に置かないとなりません。親に告白すると、通学時間の変更を援助してもらうのにも都合がいいですよね。はやくに学校に行って、学校に入れれば入り、時間が来ないと門が開かないなら、門の前で本でも読んでたらどうでしょう。親が、もし哲朗さんを警察に突き出すなら、未成年の責任のとれない子供の犯罪行為について、どのような形で哲朗さんの親が責任をとるかのあらわれが「警察に突き出し」なわけですから、親の選択通りに警察に行けばいいと思います。さて、哲朗さんが人生を滅茶苦茶にしないように、女の子たちに沢山のトラウマを植え付け続けるくだらなくて卑しい人間にならないように、きっちりと責任ある行動をとって、二度と犯罪行為をせず、一生「若かったとはいえ、僕は犯罪行為に手を染めた弱い人間なんだ。犯罪者を声高に叩く権利はないんだ」ということを心に刻んで、そのことが結果的に哲朗さんの人生をよきものにすること……確かに女の子たちに軽いトラウマを撒いちゃったかもしれないけど、その悪事を心から反省することによって素晴らしい人間になって、与えたトラウマ以上に多くのよきものを人に撒けるようになっていけることを、心よりお祈り申し上げます。

助けてください、と言われるとつい書いてしまうな…。１

投稿者：miyu 投稿日：2002年 2月27日(水)20時32分27秒

哲朗さん、今、ホームページでも掲示板でも悩み相談の受付は全然していないのです。ですので、責任ある回答らしきものは一切できません。ごめんなさい。ただまあ、感想くらいは書けるかなあ。私が思うのは、哲朗さんの悩みはもう、哲朗さんだけの問題ではないような気はしてしまいますねえ。時代の病みたいなものとも絡んでいるような気がする。まず、「満員電車に乗らなくてはならない」という状況って、冷静に考えると異常なことですよね。血気盛んな男子高校生が、女性も相当数混じっている集団に押し込まれて、女性の中には思春期特有の過剰な羞恥心（これも血気盛んのひとつのあらわれとも言えるかも）で触られても声も出せないような女子高生もいる筈。こんなのって異常。世界中のどこにもこんなのない、とは言わないけど、でも「とりあえず食うには困ってない筈の国」の状況とは思い難いものがある……。だから仕方がないね、とは私は思わないのです。哲朗さんもわかっているように、犯罪は犯罪だし、被害者にとっては取り返しのつかない傷になったりすることなんですから。私も満員電車で痴漢被害に遭ったことがあります。確かにレイプ体験などとは比べ物にならないのでしょうけど、かなりの時を経た今でも、トラウマらしきものが残っているんですよ。あの時声をあげられずに震えていた自分を思い出して、悔しくて涙がこぼれそうになったりするんです。かなり時間を経た今でも、ですよ。言い返せなかった、やめさせられなかった、羞恥心で黙ってしまった、どうして何もできなかったんだろう……という無力感。「力で蹂躙された」という思い。そういうの、全て、軽いとはいえトラウマなんです。ひどいこと、起こってはならないことなのだけど、極めて起こりやすい状況があって、単に加害者に「止めなさい！反省しなさい！」と言ってもやる人はいなくならないだろう……というようなことは、世の中に沢山あります。加害者の反省も大事なのですが、哲朗さんは加害者でありながら「自分が反省しただけではまたしてしまうかもしれない」「裁きを受けないと、被害者も気の毒だし、それ以上に自分がダメになってしまいそうな気がする」というようなからくりが読めているような気がします。頭いいんですね。痴漢なんかで人生棒にふらないでね。じゃあどうしたらいいのかなあ？痴漢を絶対しない種類の男性はいると思います。でも「機会があったらしてしまいかねない」けどしないで済んでいる男性もいる筈です。たとえば哲朗さんが、自転車で通える高校に通って、下り電車で通える大学に通って、会社員になった頃にはセルフコントロールがきくようになって痴漢をし始めないで済んで……というような人生を辿っていたら、痴漢をしないで人生を終えることができたかもしれないでしょ？でも、哲朗さんはもう、痴漢をし始めてしまった。痴漢をしてもすぐに捕まって警察に突き出されずに過ごせてしまった。こうなると、「しないことを心に誓う」だけでは不安ですよね。痴漢し続けていたら、いずれ警察に捕まる可能性は高いですよ。私が悔しくて涙をこぼしていた頃にインターネットがあったら、痴漢を警察に突き出すにはどうするかを、必死で研究しただろうし、実際突き出せたんじゃないかと思うことがありますし。だんだん、痴漢を捕まえやすい時代になったように感じています。女性も「強くなった」とは思わないけど「捕まえるための技術が一般化されてきた」と思います。おとなしそうに見えた女子高生を触ったら、ナナメ後ろに体育会系の屈強な彼氏がいてがつっと肩を掴まれ、「警察に行こうね」と囁かれる……という危険も最近は多いだろうなあ。

僕は痴漢経験者

投稿者：哲朗投稿日：2002年 2月27日(水)18時41分27秒

高１の男です。電車で高校に通うようになり、「満員電車」という女性と体を密着させられる空間の快感にはまってしまった僕は、故意に女性のそばにのるようになりました。それが発展して後ろから女性に股間を押し付けるようになりました。９月から２月までの期間、月に1～２回痴漢するためだけに満員電車に乗るようになりました。おとなしそうな女子高生のお尻を触った事もありました。後悔しています。反省しています。罪悪感に襲われます。どうすることが償う事ですか？警察に自首するべきでしょうか？親が知ったらどんなに悲しむだろう、と思って選択に迷っています。前違うページの悩み相談の掲示板にこのことを書いたら、「もうしない事がつぐない」と言っていたたぎましたが、「法律に反する事した」という過去を隠して人と接するのはすごく辛いです。また、法律の裁きを受けてない自分が卑怯に思えます。自分だけで最善の答えが出る気がしません。助けてください。意見聞きたいです。

プライドについて考える４

投稿者：miyu 投稿日：2002年 2月21日(木)12時46分15秒

とりあえず、「うさぎさんがかけがえのない人であるように、うさぎさんの周りの人も、それぞれにかけがえのない人だと自然に思えるといいなあと思います（みんなを素晴らしいと思えというのではなく、自分もみんなも両方素晴らしいと思うのが大事）」「人を不安にさせないようにすれば、人に壁を作らないようにすれば、人もうさぎさんを不安にさせないようにしてくれ、壁を作ったり怒ったりしないでくれる可能性が高いです」とは言いたいです。でも、上に書いたように病的な人も多いので、確かに「イミフメイにわがまま」みたいな人もいるのだけど、まあ、大半は善意の普通の人たちです。欲しいものは欲しい、誰かを押しのけてでも欲しいと言いすぎるのは確かにマズイけど、欲しいものは欲しいと言うのが「生きる基本」です。うさぎさんの例で言えば、「うおーたー！」と怒鳴るのは確かに恥ずかしいかもしれないけど、外国で、相手が英語しか解さない人なのに「すみません、水ください……」と言うのはもっとマズイですよね。発音が悪くてもくすりと笑われても、だって私は日本人なんだからジャパニーズイングリッシュで当然よ、笑うなんてなんか勘違いした人ねとココロで思いながら、自分の要求なんだから自分で辞書をひいて、普通の音量で、「うおーたーぷりーず」と聞き返されても言い続ける勇気が、多分、これからのうさぎさんに必要なのでしょうね。外国に旅行に行くなんていうのも、今のうさぎさんにちょうどいいレッスンかもしれないですね。勿論外国に行ったりしなくとも、日々の暮らしの中で、ほんの少しずつでも視点を付け加えていければ、徐々に悪循環から抜け出せるのではないかなあと思います。それはうさぎさんにとって痛かったりもするだろうけど、でもなんだか気持ちよくもあると思いますよ～。コリをほぐすようなもので。病的なレベルに行ってしまうと、「とにかくあなたは悪くない。悪いのはみんな周りの人だ。周りの人がバカだから崇高なあなたのことを理解できないのだ。あなたはそのまんまでいい」という言葉以外、受けいれられなくなっちゃうんです。言葉にするとなんかスゴイでしょ？誰しも耳ざわりのいい言葉（あなたは正しいとか）の方が好きなのは当然ですが、それ以外は受けいれられないレベルに行ってしまうと、専門的なケアなしでは先には進めないと思われます。うさぎさんは、多分まだ大丈夫。使えるものは何でも使いながら、一歩ずつ先へ進む方向へ行けたらいいなと思います。私も、時に落ち込みながらも、いつも歩んでいたいと思います。たまに声かけしつつ、お互い頑張れたらいいですよね。

プライドについて考える３

投稿者：miyu 投稿日：2002年 2月21日(木)12時45分53秒

うさぎさん、うさぎさんの書き込みを読んでると、「自分のプライドといかに付き合うか模索中」という感じが伝わってきます。多分、まだうまく付き合えていないんですよね。すごくプライドが高くて、その裏返しの卑屈さや、日本社会独特の雰囲気との不調和なんかもあって混乱しているというか。前の書き込みにも書いたように、プライドが高いことそのものは悪いことじゃないんですけど。うさぎさんの好きじゃない「無遠慮な人」「欲しいものが欲しいと言える人」「わがままで怖い人」は、もしかしたら親切で思いやりのある人なのかもしれない。（親切だからこそイライラしちゃうのかも。親切でなかったら逃げるだけだから）うさぎさんは、ごめんなさいごめんなさいって言いながら、相手の優しさを封じて、怒りを引き出してしまっているのかも（だって「分かり合えないだろうから頷いておこう。わがままな人には謝っておくしかない」とか思われて謝られてたら、ふつーそう思われてることになんとなく気が付いて怒りがわいてきます）。というようなところから「始めてみる」のはどうでしょうか。勿論、単にずうずうしい人だったりわがままな人であったりする可能性は高いんですけど、視点を変えてみると開けてくるものがあるかもしれない、というひとつの気軽な提案です。自分が特別だと思うのは当然なのだけど、結局のところ、度合いが問題なんです。自分のプライドとうまく付き合えていないと、自分が特別だと思いすぎてしまう。エゴが肥大する、とも言い替えられます。それをどんどん悪循環で繰り返すと、病的なレベルに達してしまうのだと思います。病的というのは、私は「普通の社会生活を営んでいられるのだけど、ものすごく本人も周りも苦しくて、病院に行けば病名ももらえる」という程度の意味で使っています。そのレベル（今のところ病院に行っていないだけで、行けば病名がつく程度の困難を抱えている）の人はうんと沢山、ヘタすると１０人にひとりくらいいるんじゃないかなあと思っているのです。うさぎさんは、病的ではないのだけど、このまま行ったら病的なレベルに行ってしまうのではないかという恐怖心みたいなものを抱えていて、この掲示板にたどり着いたのかなあとなんとなく思うのです。「これからも私は不安や不満がなくならず、もしかしてさらに強くなったりするかもしれないと思うと怖い」というような気持ちがあるんですよね？人は、人に必要とするものを、環境から選び取る力においてはすごいものがある、と私は思っています。環境になければ選びようがないのだけど、あればけっこう探し出せるものです。でも本当に、ココロにとってあまりいい環境じゃないなあと思いますが……病的な人が増えるのもわかるなあというほど、社会に力がなくなっているのを感じますが。

プライドについて考える２

投稿者：miyu 投稿日：2002年 2月21日(木)12時28分22秒

とめちさん、＞プライドの高い者同士だと、相手をスゴイと思う点があまりにポイントを突きすぎてると、＞プレッシャーというかストレスになってヤバイような気がします。自分は特に重要と思って＞ない（けど軽視もしていない）くらいのところだとお互い認め合い続けるのに都合はいいか＞なと思うです。とっても同感です。水面下でバカにする部分もあってしかるべきだーとも思います。で、同時に、「自分にとっては重要ではないけど軽視してない」というのはものすごく大事なことですよねえ。なんというか、「水面下でバカにする」ことが、「水面下では全人格をバカにしてる」になっちゃってる夫婦もけっこう少なくないと思うんですよね。「男なんてこんなものよね」「夫婦なんてこんなものよね」的な言葉に私はけっこう拘るのですが、この系の言葉を口にする人の多くは、ちょっと言葉にすると子供っぽいけど「本当は相手より自分の方が（全人格的に？根本的に？）偉いと思ってる」ケースが多いと思っています。口では相手を認めているようでいて、相手を掌に載せて「認めてあげてる」感覚の人であるケースが多いなあと。お互いそう思い合っていればいいじゃないか、と思ったりもしたのですが、やっぱり年をとるほどに「ちょっと違うな」と思っています。根本的なところを見ないふりをして成立している夫婦と、「私にはちょっとわかんないし、正直あまり価値は感じないのだけど、彼には彼の世界がある」という認め方をし合っている夫婦とは、根本的に違うなあと。片方が完全に自分の意志で掌に乗ってて、片方が完全に載せていることを自覚しているという形態なら「アリ」だと思っています。でも、人間の自我ってそんなに弱いもんじゃないので、大抵は「のせられてるつもりでホントはのせてるんだよ」とか「のせてるとは言ってるけど本当はわかってくれてて私こそがのってる」とか、どんどん依存的な誤魔化しを使ってしまう。生活がそれで回るうちはまあいいんだけど、なにか事件（リストラとか大病とか）があると、その関係は内側から壊れていきやすい。そして時代はどんどん、「一生大きな事件が起こるようなことはなく過ごせる」ことはなくなっていってる。そんな風に思います。やっぱりとめちさんは、子供時代の痛い体験も存分に生かして、今のいい関係をつくっているんじゃないでしょうか。やはり人間は、ちゃんと誤魔化さずに幸福に生きていくには、ホントに痛い思いをいずれしないとならないのかなあと思ったりします。とめちさんの書き込みからは、「プライドとのうまい付き合い」「バカにしあってると言いながら本当の意味で認め合えてる関係」みたいな、とてもいいものが伝わってきて安心感があります。私もね、「すごい人といると安心する」とか言いつつ、多分自分もすごいと思ってるんだと思います（笑）。かなりバカであることも一応わかってるけど、でもすごいとも思わないと、私は私を保っていられない。ただ私は、かなり大きなところで私を超えてくれる人でないと深くは付き合えないです。でも同時に、私もその人を超えてる部分はきっとあるでしょう。自分にとっては自分が特別なので、もしかして私も、平素は「水面下でバカにする」部分が目立っていたりするかも。でも私は誰かを掌に乗せた気分ではやっていけないです。載せられた人にだって自我はあって、きっと何らかの誤魔化しをするだろうから。そして私はその誤魔化しに耐えられない。もし完全に「載せられてくれる」ような人だったら、きっとその人は既に対等なんですよね。そのくらい、みんなみんな自分が特別。だから私を認めてくれるくらい、私が認められるくらい、力が拮抗するくらいのものを、持っててくれないとダメなんだとわかってしまった。……そんな感じです。そして、力が拮抗してる部分があまりにも近いと、確かに難しい（可能性が高い）と私も思う。

プライドについて考える１

投稿者：miyu 投稿日：2002年 2月21日(木)12時27分26秒

相変わらずあまり調子がよくないですが、まあなんとか、ぼちぼちという感じです。ぼんやりネットサーフィンしてたら、数年前にしばらく読んでいた日記書きさんの人生が進行していて、興味深かったです。それぞれに、色々なことを乗り越えたり、まったりとおちゃ飲んだりしながら日々は続いているのですね。私がそうであるように、それぞれにそれぞれの日々を。子供の頃は、誰しも、自分だけが世界から浮き上がった特別な存在だったと思うのです。中には非常に困った人（複数であることもあり）が周りにいて、巻き込まれて自分を失っているような人も少なくないですが。でもそれも一枚の紙の表と裏のようなもので、浮き上がることも沈みきることも、結局は、自分だけが特別というフレームから離れられないことにおいて同じことなのでしょうね。とめちさんとうさぎさんの書き込みを読みながら、ああお二人ともプライド高いなあ、と思っていました。私もプライド高い方だと思うので、ここはプライドの高い人の集まりやすい掲示板？（笑）プライドが高いことそのものは悪いことじゃないと思うんですよね。だって、自分にとって自分が特別なのは、生まれてから死ぬまで変えようのないことだし。特に抱えるものが大きければ大きいほどプライドを高く持たないと自分を保てないし。自分が特別であることを失ったら、卑屈になるんじゃなく、離人症的になるんでしょうね、多分。（卑屈になるのは、自分が特別であるという気持ちの表われのひとつですから）ただ、自分のプライドとどう付き合うか、というのが大事になってくるんでしょう。まず、自分がプライドの高い人間であることを知って、認めて、他人もそれぞれにそれぞれにとって特別であるってことを認めて、人を巻き込んだり巻き込まれたりせずに、生きていく、という感じ？「自分だけが特別」という段階と「自分にとって自分は確かに特別だけど、他人だってそれぞれに他人自身のことが特別なのだ」と悟る段階は、明らかに違うのだと思います。

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