MIYU BOARDⅡ

全174件の内、新着の記事から20件ずつ表示します。

こんばんは

投稿者：うさぎ投稿日：2002年 5月 7日(火)00時16分18秒

こんばんは。お引越しおめでとうございます。Chipさん、初めまして・・・。励ましてくださってありがとうございます。人様の好意ってとても嬉しいです。連休中に読んだ本に「人を傷つけられないプログラム」のロボットが、ひとに壊されかけて、ぎりぎりで救出されるという話があって。ロボットが「でも、プログラムもされていないのに、私を助けた人間ってすごいと思う」って言う言葉があって。そんな感じです。りかさんは、結局どうされたのか分かりませんけど、「気にしないで」と言っても、嫌な顔を見せられるというのも大変なことではありますよね・・・。なるたけ、いい感じでいられたらいいんですけど。とめちさんは韓国ガーナを秘蔵中なんですね。そしてまだ食べないんですね・・・気になる。私は箱の可愛さにひかれてレジ横に積んであった紅茶キャンディを買って来ました。開けたら、一個一個がテディベアのカタチなんでした！どう思います？って、どうも思いませんよね・・・。冷蔵庫に熊さんがゴロゴロ・・・気になってます。miyuさんの体調と「親について」のお話も気になる・・・。また楽しみに寄らせて頂きます。ご自愛ください。

またお久しぶりになってしまった…

投稿者：miyu 投稿日：2002年 4月26日(金)20時57分32秒

またすっかり掲示板をほったらかしてしまった……。春のせいなのか、何かとバタバタ忙しく過ぎてゆく日々でございます。みなさまいかがお過ごしですか。とめちさん、韓国ガーナですかっ！！それはすごくおいしそうですね。日本のガーナなら冷蔵庫にあるけど、それをガトーショコラの材料にする予定なので食べられません。悲しい…もっと買っておけばよかった（日々の小さな不幸）。私も旅行に行くと目一杯食べ過ぎてしまうタチです。＞食い意地張りすぎて許容量をオーバーしたらしく、疲れも手伝ってかなんか鬱々とした日々という気持ちはアリアリと想像できるような気がします。私の場合、またいつ来れることやらわからない！と思うと、もういくらでも食べてしまうんですよねえ。観光地を見逃しても惜しくないのに、目的としていたもの（食べ物以外）を買い逃してもやっぱり惜しくないのに、食べ逃がすとものすごく惜しくて涙がでそうになります。恐るべき食い意地。特に甘くておいしいものは、旅行先で一回食べただけでは気が済まず、旅行中、毎日でも毎食でも食べたがります。旅行先のレストランでおいしいデザート（土地名物）に出会うと、その場で同じものをもう２品くらい注文したりします。気が済むまで食べておかないともー日本に帰って泣いちゃう！とか思って。さらに別の店でも同じメニューを見つけるとまた注文します（これを毎日繰り返す）。さらに帰国間際に一番おいしかった店にまた行くことも多い（そしてしつこくおいしかったデザートを……）。これを、「気に入ったひとつ」だけでなく、ひとつの旅行でいくつもやるから、こうやって書きながら、我ながら恐ろしい……。で、旅行を終えて帰ってくると、大抵虚脱しています。体重はかなり増加し、お財布は軽くなり、ぐったりと疲れ、なんだか鬱々とするのです。でも、とりあえずある程度疲れがとれると、私は旅行って終わってからが一番楽しいような気がします。旅行前の準備は大嫌いだし（準備が一番好きという人も多いらしいけど）、旅行中は気を張ってるし胃も壊れかけてるし、旅行後は買ってきたお菓子もあるし、日本でおちゃ飲みながら旅行を反芻するのが一番の幸せ……。とめちさんも、きっとじきに口内炎も治って、旅行の記憶を韓国ガーナを食べながら反芻できる日がやってきますよ～。とか書き込むのがとっても遅れたので、もうそんな日がとっくに来たかもしれませんねえ。ごめんなさい。そういえばゴールデンウイークなんですね。世間ではもうゴールデンウイークが始まっている人も多いんでしょうか？いいなあ。私は世間が休みの時に旅行したりすることって全然ないからな～。いつも指をくわえて見ているのであった。旅行に行かれる方は楽しんでらしてください。私はとりあえず、バニラサンドビスケットでも食べつつおちゃにします。

春・・・なのね

投稿者：とめち投稿日：2002年 4月18日(木)14時54分52秒

ごぶさたです。２月後半からなにやら妙に忙しく、最近は拍車がかかって身もココロもヨレヨレしてきてるとめちです。胃腸が重い、吹き出物が多い、口内炎が口内に２つも・・・（号泣）。ニンゲン食べられなくなったら終わりだと言うけど、ここしばらく胃腸が荒れ気味でご飯が楽しくないワタシとしては、「お、終わりたくないっ（吠）」と気まで弱くなってしまうですわ。２月後半に韓国食い倒れ旅行に行ってきたんですけども、食い意地張りすぎて許容量をオーバーしたらしく、疲れも手伝ってかなんか鬱々とした日々・・・ああ、おいしくチョコレートを食べたい。折角ロッテ製品の本場（？）韓国で数々のロッテチョコレートを買ってきたのに。まだ韓国ガーナが１枚残ってるですわん。こんな体調の時食べるなんてもったいないですものっ。みゅ～。なんかこんなアホ話だけ残して申し訳ない。春だし、妙にあったかいし、生存報告したい気分だったんです。ではまたいずれ。。。（ノーミソから芽吹いてないときに来るです。きゅ～っ）

取り急ぎ。

投稿者：miyu 投稿日：2002年 4月16日(火)16時52分37秒

ちょっと今バタバタしていて、掲示板が全然見られませんでした。レス遅れてごめんなさい。りかさん、申し訳ないんですが、今、このページは悩み相談の受付はしていないんです。表のページのいろいろなところにはっきり書いておいてあります。一応りかさんの悩みは読ませていただいたけど、「こうすれば絶対いい！」というような選択肢があるようには感じられません。これはもう、りかさんが悩んで決めるしかないという種類の悩みだと思います。どちらを選ぶにしても、「自分で選んだのだ」という実感が持てるような選び方が大事だと思います。どなたに意見を聞いてもいいのですが、結局自分で選ばないといけないと思います。どちらを選んでも、それぞれにいい面と悪い面があるであろうからです。自分で選んだという実感を持てれば、どんな問題も乗り越えていけると思います。・・・でも火曜日には決めなきゃいけないってことは、このレスは間に合わなかったのかなあ。ごめんなさい。

悩み聞いてください・・・。

投稿者：りか投稿日：2002年 4月14日(日)17時36分18秒

私は今高校一年生なんですけど部活をどうするかで今すごく悩んでます。今まで、運動部には入っていなかったので高校で入りたいと思っていました。それで、バトミントン部に入ろうと思い見学に行った時顧問の先生に『中学まで部活は何をしていましたか?』と聞かれたので『文化部に入っていました』というと、スゴイいやそうな顔をして『努力ですね』といわれたのです。友達に『あの顔は入って欲しくないみたいな顔だよね～』と聞くと『かも…』っていうしどうしようかと今思っています…。あんな顔をされたら誰でも入りたいとは思わないような顔をされたし…!!! でも、中学のように部活に入っているのか入ってないのかよくわからない学校生活は送りたくないんです。バトミントン以外にも違う部活のマネジャーもイイなと思いました。しかし、その募集が今もしているかどうかはわからないし、火曜日には部活は何をするのか正式に決めなくてはならないし。一人で考えていたら頭の中がよくわかんなくなっちゃって…。相談する友達や先輩もいなくて。私はどうしたらいいんでしょうか?バトミントン部に入るべきなのか、ちがう部活を選ぶべきか、中学と同じように文化部に入るべきなのか…。おしえてください、おねがいします。

辺境の地にて。

投稿者：miyu 投稿日：2002年 4月 7日(日)03時25分29秒

また長いこと掲示板を放っておいてしまった。すみません。アドレスが変更されたのに、どこにも連絡していないので、検索にも殆ど引っかからなくなるでしょうし（検索のシステムはいまひとつわからないんだけど）、ますます辺境の地となりつつあるのでありました。いいのだろうか。別に悪くはないか。閉じたところにいると煮詰まるタイプの人もいれば、開けたところにいる方が煮詰まるタイプもいるように思います。多分前者の方が多いと思いますが、私は後者のような気がします。世の中はとても流れがはやくて、あんまりついていけてません。何をもって「ついていけてる」とするのかよくわかりませんが。振り返ってみれば子供の頃から今まで「世の中についていっている」という実感をもってた時期ってないです。私は本当に何年でも世の中とズレつつ同じことを考えている……ことが多い。まあ、「世の中」というものがあるわけではないので、誰しも大なり小なりそんなもんだろう、そんなもんだよね？と思いもするのですが、ズレ方が比較的激しいことは認めざるを得ないんだろうな。なんてことを唐突に書く理由としては、また「もうみんな忘れちゃったであろうテーマ」について、また書き込もうかなと思ってるからだったりします。「親のアタリハズレについて」とかね（笑）。また急に大量に書き込んだりするかもしれませんが、気が向いたら読んでくださると嬉しいです。

メールとHPアドレスを変更しました。

投稿者：miyu 投稿日：2002年 3月26日(火)17時52分42秒

諸事情で、メールアドレスとホームページアドレスを変更しました（たいした事情ではないのですが）。とりあえずフリーのにしてみたんですが、いいのが見つかったらまた変えるかもしれません。メールアドレスは　miyup@plum.freemail.ne.jp　になります。ホームページアドレスは下にリンクしておきます。またちょっとブルーな気分です。（掲示板上のこととは何も関係ないです）春は節目の季節ですよねえ。春の空気はなんだか重い、ような気がする。私は寒がりなのですが、冬の方が好きです。いつものように、ここにいてはいけないような気分に襲われたりしています。ここ、というのがどこなのかも、春はなんだかわからない。とりあえずおちゃを飲んで（今は麦茶）、チョコレートが切れたのでビスケットを食べて、ぼんやりすることにします。春はいつもツライくらいに懐かしい。去年もここで、こんな風に、ぼんやりと風の音を聞いていたような気がします。

最近自分の生き方が見えてきたかも。３

投稿者：miyu 投稿日：2002年 3月14日(木)17時55分27秒

でもね、目の前の崖に向かって突進しているの人を見たら、やっぱり私は止めてしまいまうなあと思ったりします。たとえば「６つマタかけてるカレだけど大好き、お金貸してくれって言われたから５００万貸すの」とか言われたら、「やめなよ～！」ってとりあえず私は止めてしまうと思います。本当に自立した人なら「そうしたいならすればいいと思うよ」と淡々と言うのでしょう（友人が目の前で「死のうと思う」と言っても「そうしたいならすればいいと思うよ」と言うであろう自立した人を、私は現実に知っています）。私は「とにかく完全に自立するのがいい」とまでは思っていないのです（自立できる人は偉いなあと心底思うけど）。６つマタのカレにお金を貸す……まで客観的にヒドイ状況でなくとも、本人にとって必死のSOSであると感じたら、私はとりあえず何らか、「人の人生を私の基準で判断し」ちゃうんだろうなあと思います。誰もが自分の人生についてしか考えないという世界は、私には殺伐として感じるのです。時に「あなたについて考え」てもいいように思う。でも、これはとても、バランスが難しい作業だなあと、年を追うごとに感じ入ります。この国、この風土の中では特に困難だなあと。人の悩みに回答するのって、本質的に逆恨みされて踏みつけられるだけの作業なんだろうなあ、と達観してしまっている部分もあります。それでも、「自分と同じ地平にいる人たちだけで、ただお互いを肯定しあう。肯定できなかった時は離れる時」というだけの人間関係しか持たない人生は、誰にとってもタイヘンなものだと思うので、私は私のできる範囲で、私の言いたいことを言い続けるのだろうなあ、とこれまた遠い目をしつつ思っています。私に対しても、私には見えないことを言って欲しいと思うからです。私の人生を生きるのは私だけなので、私に受けとめられる範囲で受けとめて（取捨選択して）、できれば先に進みたいと思うのです。すぐにはわからなくても、いつか「こういうことをあの時言われてたのか」とわかる日が来るかもしれないし。だからchipさんも、miyuが自分では知らずに崖の前にいると思ったら忠告してくださると嬉しいです。けっこう私にとって微妙で難しい問題を含んでいるので、なんだか説明がいつも以上にだらだらと読みにくくなっちゃってごめんなさい。chipさんがバランスを掴んだのだとしたら、それは私にとってとても嬉しいことです。そして、愚痴や報告などをたまに書き込んでくれたりするとさらに嬉しいです。一応「その後元気にしているのかなあ」とふと思い出したりはしているので、状況や心境にちょっと大きな変化があったりしたら教えてくださいね～。旅の途中に絵葉書を送りあうように。

最近自分の生き方が見えてきたかも。２

投稿者：miyu 投稿日：2002年 3月14日(木)17時53分26秒

正しい答えというものがあったらどんなにいいでしょうね？たとえば「すっごいハンサムで口がうまくて優しいけど大嘘つきで私の他に５人も付き合ってる女がいるカレと、私は別れるべきでしょうか」と相談されたとして、「正しい答え」って何でしょう？「別れなさい。顔がよくて口がうまい男なんてろくなもんじゃありません」とか言ってもしょーがないわけです。「顔がよくて口がうまくて、でもあなただけを愛してくれるすごーく誠実な人を探しなさい」とか言っても、それは都合のよすぎる話ですしね。その人は、「誠実なカレ」と付き合っても全然幸福になれない人かもしれないし。でも、「自分の付き合っているカレに、他に５人も付き合っている女がいる状況を、あなたがツライと思っているのなら、状況を変えることから逃げてはいけないと思う」ということは言えるわけです。でもやっぱり、「相談してきた人がするべき正しい行動」なんてものは、わからない。それだけ「客観的に見てヒドイ男」と付き合っているとしても、「正しい答え」なんてものは、わからない。「正しい答えなんてものはない」とも言えてしまうでしょう。それは結局、「神様にしかわからない領分」という話になっちゃうんです。能力があれば正しい答えがわかるという話ではなく、運命をわかってないとわからない。だから、一時期のchipさんは、私を神様とまでは言わずとも、予言者か預言者か、なんか人知を超えた答えをくれる人として期待してくださっていた、ということになります（笑）。それは不可能なので、「私はふつーの人です。確かに私の位置から、あなたの悩みがよく見える部分もあるけど、それはそれだけのことなんです」と繰り返し言っていたということになります。ただ、私も今より肝の据わってない依存的な人だったので、どうしても、ずばっと結論を言えなかった。「伝わってないことを知りながら続けていく欺瞞」をしていたことが多かったかなあと思います。でもまあ、私がバカだったことそのものを落ち込んでもしょうがないので、まあ仕方がないかと思ってはいるのですが、それでも落ち込むけど（苦笑）。でも、chipさんも私も、それぞれに別の道で成長があって、本当によかったです。chipさんが、「人を神のように奉り、神であるわけがないので必ずいつか失望し、罵倒して去る」というパターンを辿ってしまう人（イマドキ、この手の人は多いです。現代の病だと思っています）にならなくて本当に嬉しいです。正直、罵倒されて去られること自体は、今の私にとっては「疲れはするけどそれだけのこと」なんですが、去る側の人にとっては、そこをなんとか踏みとどまれるかどうかが、ループするか先へ進むかの分かれ目という気がするので、ぜひともループしないで欲しいなあと思っちゃうんですよねえ。 chipさんの方が私よりわかっていることだって沢山あるだろうなあと思います。こういう掲示板の上での内面語りみたいなものが、たまたま私の比較的得意な分野であるだけなんで。chipさんの人生を生きることができるのはchipさんだけなので、人の意見は取捨選択して、自分の道をしっかりと歩んで欲しいなあと思います。たとえ自分よりよく見えている人の判断であろうと、いつでも人に判断してもらって生きていくわけにはいきません。自分の人生を見失ってしまいます。ましてや、他人に伝わっているのは自分のほんの一部分でしかありませんし。

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最近自分の生き方が見えてきたかも。１

投稿者：miyu 投稿日：2002年 3月14日(木)17時52分7秒

うさぎさん、うさぎさんのレスを読んでいると、本当にスゴイ人だなあと心底思います。私はけっこうエラそうなことを言いまくっている人間なのですが、時々「この人って私なんかより本当にスゴイ」と胸を打たれるというか、感嘆することも多いのです。「この人はすごくないけど、この人はすごい」じゃなくて、ひとりの人の中に、弱点も凄さも見つける、というような感じです。で、「私って本当にダメだなあ」と落ち込んだり、「でもまあ、しょうがないか」と開き直ったり、「なかなかいけてる」と調子に乗ったり、そんな繰り返しの人生です。謙虚というよりは、単に「自分を知ってる」のだと思います。自分を知ってることについては、ちょっと自信を持ってて調子に乗ってるかも（笑）。 chipさん、お久しぶりです。お元気そうで何よりです。依存の問題は、本当に難しいですよね。親子関係でも行き着きがちな問題だなあと思ったりしているのですが。chipさんも、「悩みは友人や親に相談しなくなった」とおっしゃっているように、友人に寄りかかるのも親に寄りかかるのも結局同根だったりするように思います。親は、子供が生まれた時に既にかなり年をとっているわけですし、子供はゼロからのスタートですから、最初は「子供に対して、殆ど全て、教える立場」ですよね。幼児に教えられることがあるとしても、それは「幼児の姿を見て学ぶ」という種類のことであって。子供が本当に文字通り親に教えることもあるくらいまで成長するにはかなり時間がかかります。でも、いずれ子供は「一方的に教わるだけ」の立場から卒業しなければいけません。卒業しないと自立できない。それは、「ふん、親なんて思っていたよりバカじゃん」と踏みつけていくのでもなく（もし踏みつけていくなら、それは形を変えた依存の継続でありましょう）、「親が自分よりわかってようとわかってなかろうと、別の人間なのだから。自分の人生は自分の足で歩かないといけない」ということですよね。幼児の頃の親子関係ではなく、友人同士でも先生と生徒でも何でもいいのですが、道がとても違っていて、一方からは一方がかなりよく見えて、一方からは一方がそんなに見えない関係というのも、けっこうあります。どちらが上だとか、どちらがより「わかっている」とか、そういう単純なものではないなあと思うのですが、とにかく片方からは片方がよく見える。親が幼い我が子に「こうしなさい、きっとこうなるわよ」と言って、「わあホントだ！ママって何でもわかるんだね～」と尊敬のまなざしで見られるような、そんな関係。それは、年齢の差だったり、年齢にかかわらず経験の量の違いだったり、「ある分野の話題についてだけ」の話だったりしますが、とにかく、片方からは片方がよく見える状況というのは、存在するのは事実です。そんな時、「よく見られている側の人」が、「自分のことは何でもわかってくれるのではないか」という気分になってしまうことは、ありがちだと思います。幼児が「うちのママにわからないことなんてない」と心底信じるように。でも、「うちのママ」だって、友達だって先生だってどこかの高名な学者さんだって、「わからないことなんてない」筈はないわけです。みんな、いろんなことがかなりわかってても全然わかってなくても、ふつーの人です。そして重要なことは、たとえ「今の自分よりずーっと自分の状況がわかっている人」がいたとしても、自分の人生を生きるのは自分なのだということなんです。ダンナさんには相談するのはどうしてかというと、夫婦なら人生がかなり重なっているからですよね。幼児の時に、いくら「子供と親は別の人間」といっても、子供の人生の選択を親が代わりにする必要のある場面は沢山あります。夫婦も、「別の人間といっても影響しあって人生が重なってる」と言える関係でしょうね（まあ、文化風習等によって違った形態だったりはするけど）。「夫婦はお互いにある程度責任をもちあっている」とも言えます。だから、「ダンナに相談する」というのは、自然なことだと思うのです。でも、独立してから親に相談するのは、友人に相談するのとあまり変わらないでしょうね（これまたその人の親子関係にもよるけど…家業を共にしてる人もいたりするし）。反対に「見えている側」からしても、たとえその人の悩みの状況が見えたとしても、その人の人生を代わりに生きることができない以上、「正しい答え」なんてものは、あげられないんですよね。「私だったらこうする」はあっても、悩んでいる人は私ではないから。

すごいなぁ

投稿者：chip 投稿日：2002年 3月13日(水)17時45分49秒

こんにちは。お久しぶりです。たまに仕事にスキができるとここに来ます。（読むだけで申し訳ないです。）うさぎさんが「なにかを」どんどん吸収し始めているご様子にちょっと感動してしまいました。今の自分はどうかしら？と自分を顧みて、姿勢を正しました。私は以前、miyuさんによりかかりまくってた時期があります。（本当にお世話になりました。）その頃の私はmiyuさんはなんでもわかっちゃうものスゴイ人なんだと思ってました。 miyuさんの言う事はなんでもかんでも正しくて、私もmiyuさんみたいになりたいとまで思ってました。（今考えると恥ずかしくて笑ってしまいますが。）でも色々あって、私もちょっとは成長できたのか、今は「miyuさんもフツーの人で、私もまた別のフツーの人なんだよな。」と思ってます。私は私でしかないのだから、他人の言葉に影響されすぎずに自分であることを大事にしようと。他人の言葉を受け入れるスペースは作らねばなりませんが、それを全て受け入れるのではなく取捨選択できるようになったと思います。 miyuさんの発するまっすぐな言葉は今も変わらず好きなのでこうしてたまに来てますが、自分の中身をmiyuさんに預けてなんとかしてもらいたいという気持ちはなくなりました。これからは友人や親に悩みを相談することはほとんどないだろうと思っています。グチは言うけど悩み相談はしないでしょう。今まで悩んでいたような事には悩まなくなってきたし。（これが図太いオバサンへの第一歩？）悩みがあればダンナに相談しますね、きっと。もしmiyuさんに相談することがあれば、本当に一大事の時だけになるかと思います。生きてるうちに１回あるかないかくらいの一大事！その時はご迷惑おかけしますがよろしくお願いします。(そんな相談は断られるかも(笑)) 私もみなさんと一緒にちょっとずつ歩いてるつもりでいます。足跡残してみました。それではまた。(^-^)

がんばります

投稿者：うさぎ投稿日：2002年 3月11日(月)10時07分31秒

miyuさん、いろいろとありがとうございました。本当にその通りだと思います。miyuさんご自身についてのお話は、私から見て意外なくらいというか・・・謙虚すぎるくらいに思えましたけど。でも、私から見て「完璧」なくらい立派に思えるひとも水面下で、いろいろ迷いながら進んでいらっしゃるんだなあ、という感じです。自分よりもあきらかに能力が高いひとに出会ったとき、逃げ出すか、よりかかるか、どちらかでなく。どんなひとの前でも、自分は自分でなければいけないと今思っています。miyuさんが言われる「いい感じ」であるために。私は私のいける道、進める範囲で大人になっていくために、がんばりたいと思っています。電話のたとえ、すごくわかりやすかったです。電話かける前に、自分でよく考えて、本当の危機なのか見つめなくては。せっかく頂いた薬を無駄にしないように、がんばります。ありがとうございました。

「いい感じ」に暮らしていくために。

投稿者：miyu 投稿日：2002年 3月 8日(金)14時41分38秒

うさぎさん、大人用の薬しかあげられなくてごめんなさいね。振り返ってみれば、昔の私は管理人のくせに、大人相手に大人用の薬をあげることができませんでした（で、大人の体にはちゃんとは効かない甘いシロップを配りながら大人用の薬をあげてるような顔だけしてたわけです）。どうして大人用の薬をあげるかというと、私が正義感の人であるとかではなくて、この掲示板が私の掲示板であること（私に管理責任があること）と、私も私なりに遅々としながら自立しつつあるからです。ええ、私って相当自立できない人間だったんですよ。今も決してしっかり立ててるとは言えないかもしれませんが試行錯誤しながらマシになりつつある、という感じです。自分の掲示板なんだから、管理人は、書き込んでくれる人をきっちり大人として扱う必要と義務があります。でも、私はそれができなくて、結局人に助けてもらったりしていました。（そうそう、のざるさんとかにけっこう助けてもらったっけ……）とめちさんはホントにスゴイと思います。とめちさんの位置では、とめちさんの突っ込みが最高にいいのです。とめちさんは自分が管理人ではないことをわかっていて、管理人にはできないベストのツッコミをしてくださっている。有難いことです。（とめちさん、いつもありがとうございます……）でも、うさぎさんもすごいと思います。なんて恐ろしいことでしょう……なんてことはありませんよ。はっきりいって、うさぎさんは、本質的に私などよりマシなところを沢山持っています。ほんの数回のやり取りだけで、一気に私の言っていることの本質みたいなところを掴んでしまったのですから、何年も掲示板に書き込み続けていてこんなに遅々としてしか進んでいない私より、ずっとすごいのです。でも、私も私なりのバカさかげんや、私なりのとんがったところと付き合いながら、別の道で、少しずつでも進んでいこうと思います。でね、逆説みたいですけど、「これは相談ではないんだ」と思いつつ相談するんじゃなくてね、「すっごく困ったことがおきたから、迷惑かけちゃうけど相談しちゃおう」なら、たまにはアリだとも思ったりはしているのです。「真夜中の電話みたいなものかな」と私は思っています。日頃付き合いのある人が、しょっちゅう電話してきて一方的に相談し続ける（「お互いに楽しくおしゃべりしている」と思いながら……）、というのは確かにちょっと困っちゃうのですが、たまーにすごくショックなことが起こって夜中の２時に「夜中なのにごめんなさい、今本当に辛くて、夫に初めて殴られて、離婚話が出ていて」とか電話してきたとしても、私はそういうのは仕方がないなと思っているのです。だから、「もう絶対相談しちゃいけないんだ……」とか思わないでいいですからね。あくまでも危ないのは、「相談してる自覚なく相談し続ける」なので、本当にうさぎさんにとって危機的な時は、書き込んでくださっていいのです。そういう時には甘えあっていいと、私は思っているので。でも、そう思っていると、案外危機なんて滅多になかったりするんじゃないかなと思います。日常の小さなもやもやは、相談しなくても自分でいつの間にか納得して乗り越えていけたり、「相談」ではなく「報告」のスタンスの書き込みができるようになっていけるのではないかと思います。そんな風になっていけたらいい感じだと思いませんか？

自分の間違いに気づいてみたり

投稿者：うさぎ投稿日：2002年 3月 8日(金)11時05分21秒

こんにちは。とめちさん、miyuさんいろいろお手数おかけしてすみません。miyuさんのお話は正直、私には痛かったのですが・・・。とめちさんのお話は「小児用シロップ」というか、私の限界にすごくあわせて頂いていて割りと冷静に読めたと思います。確かに、私はとても誤魔化していました。境界を曖昧にしておくことで、「いつかひどく困ったら、助けてもらおう」と思っていたし「助けてもらう側」に居座る気でいました。なんて怖ろしいことでしょう・・・。それはきっと、日ごろの私もそうであって。皆は遠巻きにしているけれど、miyuさんがずば抜けて親切なひと、「正義感」のひとであるためにわざわざ説明してくださったのだろうと思いました。私はやっとそれにうっすらと気づいて、これからの自分の肝にすえないといけないんですけれど。とにかく、ご迷惑をおかけしたことを謝りたいのと、お礼が言いたかったのとで書かせていただきました。本当にありがとうございました。

自分の誤魔化しを見つめてみたり。

投稿者：miyu 投稿日：2002年 3月 7日(木)04時30分26秒

とめちさん、いつも助けてくださってどうもありがとうございます。私は助かっているけど、とめちさんの負担になっているのではと心配です……。うさぎさん、とめちさんがとても親切に説明してくださっているので、私が何か説明する余地はないような気がします。一回長い説明を書きかけたんだけど、うっかり消してしまって、消えてみるとなんだか、あまり上手な説明じゃなかったような気もしてきたんですよね。私が気分を害しているってことは全然ないですよ。私の真正面の物言いは、今のうさぎさんにはキツイんだろうなあ、としみじみ思いました。でも、「感想」とか言いながら回答めいたことをしないようにしよう、と今の私は思っているのです。と言いつつ、検索で飛び込んできた人にはけっこうそういう誤魔化しをしてしまったりするんですが。＞自分のなかのもやもやした気持ちをそのまま言える場所があったらいいな。＞と言う気持ちでした。（中略）「そんなのおかしいんじゃないの」とか率直に＞言っていただけたら、自分で見えてないとこが見えるかなあ、とか。でも、＞よく考えてみたら、それはやっぱり雑談ではなく、相談だったのか、と思ってます。これはとても大事な気付きだと思います。相談者と回答者みたいな関係で会話が進んでいるのに、「これは雑談だ」と思っている、という状態は、無意識に相談している側（うさぎさん）にとってとても危ないのです。私が相談されるのが不愉快だというわけではなくて。そして、もし「日常のもやもやを、時々そのまま書いて、そんなのおかしいとかそれでいいのではとか言って欲しい（＝時々相談をしたい）」ということなら、私はキャパシティオーバーになってしまうので、「残念だけどそれは無理です」と言わなければならないんです。日常のもやもやをそのまま書いてくださって、レスは一切求めないと言ってくださって、本当にレスをしない（意見を含まない応答しかしない）んでもいいのなら、いいんですよ。でも、うさぎさんは多分、何らかの私の意見（＝回答）を求めて「もやもやを書く」のだと思うので、たとえば「研修があったんですか。研修ってタイヘンですよね。うさぎさんも季節の変わり目で風邪をひきやすいですけどお仕事頑張ってください」みたいなレスは求めていないのではないかと思うのです。つまり、うさぎさんが「この場所に来てもやもやを書けば返事（＝意見・回答）をもらえる」という気持ちでいるような感じがとてもわかって、そしてそれに応じられないことを（それとなくでは伝わらない可能性が高いのではっきりと）言わなきゃならないと思って、うさぎさんにとってキツイ感じのレスになってしまったということになります。「これだけは伝えなくては」という気持ちがあったので、言い方が角張っていたというか、よりキツイ感じになってしまっていたかもしれません。申し訳なく思います。でも、「怒っていた」とか「気分を害した」とかでは全然ないんです。私は「飛び込んできた最初の書き込み」では、どうしても「感想」とか誤魔化しながら回答めいたことをしてしまう傾向があるので、うさぎさんも今まで「意見を書き込んで感想のレスがあって」という感覚しかなかったんじゃないかと思います。今までうさぎさんにレスしたことは、確かに感想もあったのですが、やっぱり回答になっていた部分もあったんですよね。そしてこれからは、本当に感想だけしかレスできない……そうしないと私は嘘をつき続けることになって、うさぎさんにとってよくないから。そのことを早めのうちに明確に伝えておかなければいけないと思ったのです。なるべくわかりやすく丁寧に説明しようとして、なんだかついだらだらしちゃっていますが、なんとなく伝わってくれると有難いです。私はうさぎさんと話したくないわけではありません。でも、「（うさぎさんに限らず）基本的に雑談しかしないようにしよう（回答めいたことはやめよう）」と思っています。キャパシティーをオーバーしてから投げるわけにもいかないですから。うさぎさんが何か書き込んでくださっても、私が「回答しなきゃいけないんじゃなければ特に感想はないな」と思ったら、天気の話のレスしかしなかったりするだろうと思います。それでも不愉快にならずに来てくれるといいなと思っています。

自分に向けられるコトバ

投稿者：とめち投稿日：2002年 3月 7日(木)00時58分24秒

なんかいつもしゃしゃり出てくる形になってしまうとめちです。 miyuさんやうさぎさんに気遣いいただきまして感謝です。消耗してるのは純粋に自分の中のモノ達と取っ組み合っているせいで、他人と話をする事に対してではないみたいな気がしてるので、立ち直りも早いんですよぉ。コーヒーを飲みまくる日々（＜落ち着いてるときは紅茶の方を好み、そうでないときはコーヒーに走る傾向がある）に忙殺されつつワタシは元気であります。うさぎさん、miyuさんはうさぎさんに対して気分を害されているということは無いと思います。miyuさんが妥協せずきっちりうさぎさんと向かい合って対等に意見を言われていることを責められているとか、否定されたとか感じてしまったのですね。うさぎさんみたいに一所懸命自分を見つめ（ようとし）てる方でもやっぱり自分に直接向けられたコトバに対しては冷静さを多少欠くのですから、哲朗さんみたいに人生経験も少ない若い人がどれほどうろたえて過剰に自己防衛に走ったかは容易に想像がつくなぁ。でも、やっぱりワタシにはあんな風な言い方しかできないだろうけど。あ、話がずれた。＞私にとって「助けてください」と言うのは、「こんなに本気でいろいろ考えて、＞優しい気持ちでいるひとがいる」って確認しにここに来たいって言うのと。＞あと、自分のなかのもやもやした気持ちをそのまま言える場所があったらいいな。＞と言う気持ちでした。もちろん最初の書き込みからうさぎさんがそういった意味で「助けてください」という書き方をしたのだろうな、というのは読みとれましたよ。でも、最初の書き方からはあいまいで軽い危うさも受け取れるカンジだったの。「優しくなくて申し訳ない」といいながらmiyuさんはとても優しいって、ワタシは逆に感心したんです。うさぎさんのことをそこまで考えてるんだなぁって。読みとれはしてもこうやってうさぎさん自身がはっきり自覚した形を提示してくれるまで「たぶんそうだから」といって危うさを見なかったことにして流してしまわない優しさ。ここに来て、いろんなことを自分の中でまとめ始めて、ある一方向から見れば自立をし始めたとも言える今のうさぎさんに対して、ちょっと気まずくなるくらいのことは覚悟して明日のことを考えて最良の道を捜してくれてるんですよ。なぁなぁに馴れ合うのではなく同等に悩んで一緒に歩きましょうねって、言われたんですよ。すごいじゃないですか。痛い（と感じる）コトバをもらうのは視野を広げるチャンスです。ありがたいことです。他人同士の会話を見ている分には８割方の人は冷静にコトバの意味を捉えることができるでしょう。でも、これが自分のことになったら一体どれほどの人が、気に病んだり、怒ったり、怯えたりといった（多少なりとも）過剰な反応をせずにすむでしょう。おそらくただの１人として正確に、冷静に、コトバを受け止め切る人はいないのではないかと思います。当然ワタシも含めて。おちついて他人の会話だと思って読み返してみてください。あるいはひょっとしたら、まだうさぎさん自身がこれを読みとれるところまでアタマの中をまとめてなかった可能性もあるから、すぐに納得はできないかもしれないけど、きっといつかmiyuさんが時間を削って真摯に対応してくれたんだっていうこのメッセージに感動することでしょう。もちろん全く怒ってるとかいうのではないっていうことにも気付くはずです。話は違うっぽいけど実はちょっと同類なことをもうひとつ。わからなかったことに対する反応は、「わかりません」と言うのではなく、遠回りな質問になったり、妙な謝罪になったりすることが多いです。哲朗さんのこともそうだと思ってます。彼にはまだ「わかってない」ことすらわかってないから、ああいう道を選んだ上後足で砂かけるような書き方の謝辞を残していったのでしょう。彼と同等だとか同じ事をしてるとかいうので決してありません。うさぎさんはきちんと反応しているなと。これは前に進んでいくためにはとても重要なことです。黙り込んで自分一人で完結させてしまっては結局誰にも伝わらないし、誤解もとけない。ゆっくり行きましょう。いっぱい泣いたり怒ったりとまどったり感謝したりしながら。間違うことやわかってないことは、罪でもなければやらない方がいいことでさえありません。わからなかったことを気付けることはすごく得難く気恥ずかしくうれしくさえある、そんな風に思えるようになったらいいですよね。そしていつかここらでワタシがパニって（＜非常にパニックしやすいとっ散らかった性格）変な返答してたら、そのときはうさぎさんが、「まぁまぁ落ち着いてまずはお茶でも飲んでもう１度読み直してみてくださいよ」って肩たたいてやってくださいね。

こんばんは

投稿者：うさぎ投稿日：2002年 3月 6日(水)22時42分12秒

こんばんは。私の書いたことで、気分を害されたみたいなので・・・。私にとって「助けてください」と言うのは、「こんなに本気でいろいろ考えて、優しい気持ちでいるひとがいる」って確認しにここに来たいって言うのと。庭先にひとが倒れてて迷惑だから追い出すひとって、多いと思うし・・・。あと、自分のなかのもやもやした気持ちをそのまま言える場所があったらいいな。と言う気持ちでした。相談室をいまはやっていらっしゃらないというのに、理由があるだろうくらいは思いましたし。「そんなのおかしいんじゃないの」とか率直に言っていただけたら、自分で見えてないとこが見えるかなあ、とか。でも、よく考えてみたら、それはやっぱり雑談ではなく、相談だったのか、と思ってます。感想を求めている気で、結局回答を期待していたのかなあと・・・。そういう点が不愉快にさせてしまったのでしょうか。哲郎さんのことについて、もし職場の先輩がmiyuさんだったら、たぶん私は「いいじゃん、弱いひとだっているじゃん」と思っても言えないけれど。ここでそれを口に出せて、「でも、それではあまりに無責任でしょう」と言われて納得できる部分があって。私にとってはすごくすっきりするわけですけれど、雑談である以上、最低限口にしてはいけない部分があるのでしょうか。ここはもちろん、miyuさんが作られた掲示板ですし、miyuさんが話したくない相手が居座るべきではないと思っています。「逆ギレ」みたいなことをするつもりではないのですけど・・・。甘えかもしれませんが、最低限のマナーを教えて頂けてまたたまに来させていただけたらと思って書きました。失礼な点がありましたら、ごめんなさい。

あんまり優しくなくて申し訳ないです。

投稿者：miyu 投稿日：2002年 3月 5日(火)10時19分21秒

うさぎさん、＞哲郎さんが欲しがっていた答えを手にして、とりあえず日常に帰ってゆくのは＞そんなに悪いことではない気もします。という意見には同感です。ただ、＞それで哲郎さんに似たタイプの相談者に、いつか「救い」を哲郎さんがあげる＞のかも。楽に流されすぎかな・・・。というのは、臨床心理士の人が聞いたらがっくりきちゃうかもしれないなあと思います。私も、哲郎さんが臨床心理士という具体的な資格名をあげていなかったら、もう少し厳密でない対応をした可能性が高いです。ネットのお悩み相談の回答者、とかいうなら、「自分もどんどん救われて、人にも救いになるような言葉をどんどんあげる」というのもひとつの芸風だと思うのですが、専門家がそれではまずいですよねえ。お医者さんが「痛いと言う患者に、痛みの原因は考えずに麻酔をがんがん打ってあげる」のがまずいような種類のまずさだと思います。勿論、痛みの原因がわかった上で、治療の段階として麻酔で痛みを取る（救いをあげる）のは大事だと思うのですが、それができるためには、治療者側は痛みの原因を熟知していないといけないと思うのです。少なくとも、痛みの原因を誤魔化さずに知ろうとできるタイプの人でないと、いつまでも知ることはできませんよねえ。ここは、今は「ネットのお悩み相談所」ですらないので、「助けて欲しい」という訴えに応じられるのは「初めて来た人が倒れこんできたら、見捨てることはできない」という範囲だけかなあと思います。その後ここに来て雑談に参加するのはご自由なのだけど、「助けて欲しい」時には別の主治医などを探して欲しいのです。このへんを厳密にしておかないと、この掲示板が閉鎖前みたいな状態になってしまいます。（と言われても閉鎖前を知らない人は多いだろうけど、この掲示板は一度潰れたのです。理由はキャパシティーオーバーと、そういう状態を見るとどうしても荒らしたくなる人が吸い寄せられてしまうことです）だから、「助けてください」と言われて応じている私を見ても、「自分の家の前で倒れてる人がいたら応急処置をするのは市民の義務」とかそういう感覚なのだと思ってくれるといいなと思います。（その後、応急処置が上手だったから主治医になってくださいと言われても普通は断るでしょ？）その応急処置すら、基本的には断る方針を固めているところなんです。（別に私が応急処置をしなくても死ぬわけではないし、今は悩み相談の回答はしていませんと明言しているので）うさぎさんが「すごく困った時に助けを期待してこの掲示板にやってきた」時に断るのがイヤなので、事前に言っておきたかったんです。もしかして、今ここはけっこうキビシイ場所かもしれません。多分私の言い回しは昔（閉鎖したりする前）よりソフトになっているんだけど、姿勢はとっても自立を求めるものになっているかもしれません（別に自立しろ、と強制しているわけでもなく、自立していなかったら会話が成立しないだけなんですが）。結果このように閑散としてるわけです（そんなキビシイ会話を好んで求める人はそんなにいないので。そもそもこのページのありかを殆ど宣伝してないというのはあるけど）。この閑散具合をけっこう気に入っている私です。でも、私もそうそう急激に成長できないので、つい迎合したり、ついいい顔したくなったり、まあ試行錯誤ですが、一応基本は固まりつつあるわけです。なんとなく伝わってくれると幸いです。うさぎさんのプライドは、私とはかなり違う種類のものだと感じるけど、私が私のプライドと折り合う努力をしているように、うさぎさんもご自分のプライドとうまく折り合えるといいなあ、と陰ながらお祈りしております。

こんばんは

投稿者：うさぎ投稿日：2002年 3月 4日(月)22時39分43秒

こんばんは。明日は研修があって、ひとが集まるので怖いな、やだな、と思い思いここに来てしまいました。なぜ嫌かというと、座る席やら雑談の相手やらが見つけられそうにないからなのです！以前は同期入社の積極的な子に隣に座らせてもらえていたんだけど。その子の「恋愛相談」と銘打った「大恋愛自慢大会」が嫌で逃げ回ってるうちに、また一人ぼっちになってしまったんです。早まったかも・・・。まあでも、研修は一日。恋愛は続きますものね！と、自分に言い聞かせつつ。哲郎さんのお話、確かにすっごく鮮やかでした。お二人の言葉は哲郎さんには、思うように伝わらなかったかもだけど。読んでる誰かには伝わっていくのではないでしょうか。哲郎さんにも、どこかで残っていくのかも・・・。はたで見てて勝手に思ったんですけど、哲郎さんが欲しがっていた答えを手にして、とりあえず日常に帰ってゆくのはそんなに悪いことではない気もします。それで哲郎さんに似たタイプの相談者に、いつか「救い」を哲郎さんがあげるのかも。楽に流されすぎかな・・・。とめちさんの夢のお話はなんだか怖かったです。相談に乗るって、やっぱり大変なことだと思いました。「相談」しなければいけないほど感情が揺れる出来事を受け止めるって、すごいことだなあって。でも、私がすごく困っているときは助けてくださいね！（図々しいけど）ここに来たら、苦しいこととか、間違ってるとことか目を逸らせないでもらえるんだって、勝手に思っているので少し勇気が出ます。プライドはもうたくさん持ってるけど、臆病なので・・・。では、おやすみなさい。いいことがありますように。明日、あんまり落ち込まずにすみますように・・・。

プレッツェル食べつつおちゃ飲みつつ。

投稿者：miyu 投稿日：2002年 3月 3日(日)09時37分33秒

とめちさん、哲朗さんの最後のレスを読んで私が思ったのは、「とめちさんに申し訳ないなあ」ということでした。とめちさんは本当にイイコト言っていたと思うし、とっても時間と心的エネルギーを使ったと思うので、勿体無くってね。実は私は、殆ど消耗していないのです。多分、掲示板を閉じる前などは、いちいち消耗していたんじゃないかなあと思うんですけど、近年あまり消耗しなくなりました。私に関しては、＞身を削りつつ、それでも口を閉じてしまう気にならないという段階を、なんとか終えて、ええと、なんだろう、「諦めをベースにしつつ、嘘はつかないように向き合う」とでもいうような段階に入っています。こっちの方が前より「いい」とも思ってないんですよ。前の私には前の私にしかできないことがあったと思います。とめちさんは、今の私にはできないことをやってくれてるのかもしれない。申し訳ないなあ、とか思っていました。そして、以下のようなレスを書き込みかけたんです。「でもね、こうして会話の全てが残ってみると、全部読んでいた人にとっては鮮やかだろうなあと思います。参加していた私にも、その鮮やかさに目を見張るものがあります。人がどんな意図で相談ということをするのか。どんな風に美辞麗句を駆使して、どんな風に誤魔化して、どんな風に収まっていくのか。言葉というものが、どの程度意味があって、どの程度意味がないのか。私は数年前まで、自分の言葉と自分の心がそんなに離れてないので、人もそうなんじゃないかと思い込んでいたんですけど、最近大抵の人はそうではないことをしっかり悟ってきてしまったので、なんだかこの鮮やかさにすっかりなんだか楽しくなっちゃって、微笑みながらおちゃなど飲んじゃうんですけど、これじゃ性格悪いおばはんそのものですね（笑）。沢山の諦念の中で、それでも立ち上がっていく希望みたいなものがあれば、それこそがホンモノなのかもしれません。今のところ、希望らしきものが見えない闇のようなところに、時代も私もいるような気がしてちょっと切ないですが。」でも、こう早期にまとめてしまうのもなんだかよくないような気がして、とりあえず一瞬書き込んで消して、しばらく温めていました。そしてとめちさんのレスをいただいて、なんだか嬉しくなってしまいました。ああ、これが希望かもしれないって。とめちさんは昔の私なんかじゃなくて、とめちさんはとめちさんの道の中で着実に成長していて、その一場面が昔の私に似ていたとして、それはそれだけのことで、とめちさんが今の私より未熟だという意味にはならない。それぞれにそれぞれの道を歩きながら、それぞれがそれぞれ成長過程に応じて助け合いながら、自分の道に生かしながら、ちゃんと先へ先へと向かっていけてるような、そんな気がして。これって希望だなあ。それでも立ち上がっていく、ホンモノの希望。かなり長い時間をかけて、私はやっと「こうありたい」あたりに身を置くことができてきているような気がします。そしてそこには希望とおちゃがあるようなので、ありがたいことです。ずず。

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