MIYU BOARDⅡ

全174件の内、新着の記事から20件ずつ表示します。

メール

投稿者：１６歳の女投稿日：2001年 9月24日(月)00時29分17秒

たまたまサイトで出会った４つ年上のメル友に２日もしないうちに「そろそろ会いたい」って言われました。んで温泉も泊まりで行こうって・・。最初はイイ感じな人だと思ってたのにいきなり怖くなってしまいました。友達もメル友に会ったことはあるけどソッコーでヤられたそうです・・。その人がそんな人でないってことは信じたいのですがそんな簡単に信じていいのかどうか・・・。メル友としてはとても好きなのですが会うとなると状況が違うのでどうしたらいいのかわかりません。

大変に御礼が遅くなって

投稿者：おーちょろ投稿日：2001年 9月18日(火)11時23分45秒

しまいました。miyuさん、レスありがとうございました。（７月３０日のあたりです。・・・あーすごい時間たっちゃってますねえ。すいません）＞私は、高学歴の人を攻撃？するような書き込みをしながら、ぼんやりと思っていたのは＞「これ、おーちょろさんを傷つけそうな文章……」ということでした。あー、傷ついたとか、そういう感じは全然ないです。ただ、やっぱり、微妙に当たってるところがあるのかなあ、どうなのかなあ、というところがあって、ごちゃごちゃと考えているうちに、書き込みが遅くなってしまいました。自分に関して言うと、現況は（全然うまく行っているわけではないのですが、）納得感はあるような気がします。ただ、子どものことになると、「自分が今、納得感を持てているのは、ずいぶん運に救われている気がする（運が悪ければ相当ひどいことになっていた気もする）」とか「自分が味わったような「居場所がない感じ」「誰かの機嫌を常にうかがっていないといけない感じ」とかを、少なくとも継続的に味わわせたくないのだけれど、それにはどうするのがよいかよく分からない」とか考え出して、頭ぐるぐるになって来てしまうんですよねえ。「支配」する、ということは、それを手段にして成し遂げたいことがあるなら手に入れたい人がいるのは分かるのですが、支配すること自体を目的にするというのはよく分からない。でも、自分の中で「支配されたくない」という気持ちはかなり強いんですね。で、結局支配されないためには、支配することから逃れられないということになるとすれば、結局ある種の支配欲と大して変わらないのかなあ、と思ってみたり。うーん、分からないままに、ひとまず（ものすごく遅い）御礼のみにて。

私が「嘘をつきたくない」ことには理由があるみたい。３

投稿者：miyu 投稿日：2001年 9月11日(火)20時34分48秒

我が子を亡くした人が集うホームページの中に、「あなたの子供にはあり得ないことだなんて思わないで！私も、うちの子だけは大丈夫だって思っていたのよ、子供を亡くすまでは」という文章を見つけて、とてもとても悲しくなりました。そうですよね、みんな「うちの子だけは大丈夫」と思っていて、多数派として何も起こらず通り過ぎていける人が大半で、たまに落とし穴に落ちる人がいると、「自分だって一歩間違えば落ちたかもしれない」とは真剣には思わずに、「落ちた人＝壁の向こうの人」と扱って、自分だけは大丈夫と思いながら、生きていく。「落ちた人」は、ブ厚い壁の向こうに追いやられて、叫ぶ。「私は壁の向こうの異世界の人じゃない。世界の中に暗い沼も深い谷もあって、私はそこにいるだけ。私を追い出さないで！私の声を聞いて！」でも、落ちなかった「普通の」人は、「異世界の人ってなんか神経過敏になってて困っちゃうよね」「子供が死ぬかもしれないなんて、そんな失礼なこと言われたくないわよ」とかなんとか言い放ち（実際大手掲示板にはこの手の意見が多い）、ますます「異世界の人」は壁の向こうへ追いやられたりして。切ない。落ちないうちは、落ちることなんか考えない人間でありたくない。少なくとも私はそう思います。だからね、「落ちた人」にも、「どうせ落ちた人しか私の言うことはわからない」と諦めても欲しくないです。そもそも、どちらが「落ちた」のかなんて、私にはわからないと思っています。そりゃ自分の子供を失ったりしたくはないけど、「子供を失った人は、子供を失わなかった人より絶対的に不幸な人生だ」とも私は思っていません。ああ、こんなデリケートなことを書くと各方面から誤解されそうだけど、本当にそう思う。幸福は、そんな簡単に、ハタからは計れない。自分自身でさえ確信は持てないのだから。

私が「嘘をつきたくない」ことには理由があるみたい。２

投稿者：miyu 投稿日：2001年 9月11日(火)20時33分32秒

日本の車メーカーは、「車がなるべく事故を起こさないようにすること」の技術は世界的にもとても優れているけど、「重大事故が起こった時に乗っている人へのダメージを少なくすること」の技術は（事故を起こさない技術の進み方に比べると）遅れがちである、とよく聞きますよね。「車体がぐしゃぐしゃに潰れるほどの重大事故はそもそもあってはならないこと」というのが日本の車メーカーの基本理念なのだとか。まあ、近年そうでもないのかもしれないけど、なんとなくいかにもありそうな話ですよね。「自分の子供が死ぬのはあってはならないこと」と封印することは、つまり「自分の子だけは死なないような気がする」と思いこむということだと思います。自分の子供が死なずに済めば、平和的に完結します。我が子を失うことなく人生を終えられる、「自分の子供が死なない人」の方が多数派ですから、もしかしたらその方がずっといい人生かな。と、一瞬思いそうになります。子供を失うかもしれないなんて、子を持つ親が真剣に考えたらツラくてたまりませんよね。「失うなんてことはあってはならない」と封印しちゃえば、ココロ安らかです。可能性があることは知らないわけではないけど、子供がいざ本当に死んじゃったりするまでは考える必要はない。多分死なないし、「死ぬわけない」でいいじゃない。でも、私は、そういうのってすごく心がざわざわするのです。だって、それは嘘だから。でも、嘘だからってなんでイヤなのかなあ？と考えたんです。もうちょっとうまく説明できるような気がしました。簡単に言っちゃうと、それは差別心だと思ったんです。「子供が死ぬなんてあってはならない」と言い切るなら、現実に「子供を亡くした人」は壁の向こうに追いやられます。「あってはならないこと。口にしてはならないこと。想起させる方が悪い」と言う人はつまり、「現実に子供を亡くした人は異端で、壁の向こうに行っちゃった人で、私には関係ない人」と言っていることと等しいなあと思ったのです。そしてさらに、これは「子供に障害があるなんてあってはならないこと」とも同根の話だなあと思いました。「私の子供に障害があるなんてあってはならないこと」と言い切る人は、どう考えても差別者ですよね。それと同じ。誰の子供も障害を持つ可能性がある。誰の子供も将来お菓子メーカーのサラリーマンになるかもしれない。誰の子供もアインシュタインを超える天才科学者になるかもしれない。誰の子供も若くして死ぬかもしれない。誰の子供もチョコレートの嫌いな子になるかもしれない。みんな同列に、確率の話だとしか私には思えない。ここに、「私の子が死ぬかもしれないなんて、考えたくもない！そんなことをわざわざ言うあなたってサイテーね！」と言う人がいたら、その人は、（一見そうは見えなくとも）差別的な人なんじゃないかなあと私は思ったのです。あってはならないことなんて、ない。子供が自分の生きているうちに絶対死なない保証なんて、ない。

私が「嘘をつきたくない」ことには理由があるみたい。１

投稿者：miyu 投稿日：2001年 9月11日(火)20時32分3秒

さてと、過去につらつら書いて寝かせておいた文章とか、ちょっと書き込んでみようかなと思います。他にも色々、つらつら書いて、いまいちまとまらなくて放ってある文章とかかなりあるんですよね。そういうのを、少しずつでも書き込んでいきたいものだ……と思っているんですけど。いつも思ってるだけでなかなか行動に出ないことが残念です。でもまあ、ほんの少しずつでも、じりじりと進むことは大事、だと思っておこう。ホントに進んでいるのかな？問いはいつも中空に散る……。前に、どこか大手の掲示板を読んでいて、とても違和感を感じた箇所がありました。一人の子供がいる人が、「人に、子供は亡くなるかもしれないから、二人目を産んだ方がいいと言われてハラが立った」と書いていたのです。そこまで読んだところではふむふむそうよねえと私も思ったのです。一人の子供を亡くして、もう一人子供がいようと代わりになるわけではないのだし、子供が複数いれば一人亡くしてもいいってものではないわけだし、と。それに誰かが「まあ、デリカシーには欠けたセリフだけど、子供が亡くなるかもしれないっていうのはその通りじゃない？」とレスをしたら、かなり沢山の強い反発があったんですね。「確かに子供を失う可能性はないわけではない。でも、子供を持つ人にそれをそのまま言える人はサイテーだ。子供を失うことは、あってはならないことなのだから」というような意見が主流のように見えました。違和感を感じたのです。あってはならないことって何だろう？だって、現実に子供を亡くした人は沢山いるじゃん。「あってはならない」かどうかは関係なく、「ある」じゃない。その後も私はモヤモヤと考えていました。私は、「亡くしてもいいように二人目（でも三人目でも）を産みなさい」というのは、ものすごくヒドイ言いようだと思うのだけど、「あなたの子供だって（幼くして・若くして）死ぬ可能性はあるのだよ」と言われることそのものは、別に何も感じないなあと思ったのです。だって、悲しいけどその通りだから。毎日言われたりしたらしつこいなあと思うだろうけど。でも、掲示板を読む限り、「不純な動機で二人目を生めと勧められること」に対してより、「死ぬかもしれないことを子を持つ親に言うこと」に対しての方が怒りが集中しているように見えました。これは、何か根深い問題のような気がしたのです。

とりあえず基本にかえってガーナを食べて。

投稿者：miyu 投稿日：2001年 9月 8日(土)02時16分41秒

また間が空いてしまった……。なんかかなりスランプです。そんなに忙しいわけではない筈なんですが、今年一杯くらいはちょっと微妙に忙しくて書き込みが減るかもしれません。大事件がありましたねえ。あのような場所であのような事件（火災で何十人も死亡）があると、色んなことを考えてしまいますよね。でも考えが拡散してまとまらない……。最近、胡麻和えとか白和えとかにはまっています。胡麻であえると何でもおいしいような気がする。白胡麻あえもいいけど、黒胡麻あえもなかなか。ペーストやすりごまを使って作ってしまいます。ごまをぷちぷちするのも楽しいけど、そんな気力がない今日この頃です。ちなみにバンバンジーもやたらに好きで、しょっちゅう作ります。酢を多めに入れればサッパリ、胡麻や砂糖を多めに入れればこってり、気分でテキトーに配合を変えるといい感じ。バンバンジーと冷しゃぶを食べているうちに夏が過ぎていった……。秋になったら何を食べたらいいんだろう。そうか、チョコレートか。まだ新商品がイマイチ出揃わないなあ、楽しみだなあ。内容がない書き込みでごめんなさい。とりあえず生存報告ということで。

選択肢を残す、とは。３

投稿者：miyu 投稿日：2001年 8月23日(木)13時01分24秒

いえね、「親はとにかく子供の自由にさせるべきだ」と言ってるのとは違うのです。それはまた別の話です。私だって子供がいれば子供に「こうなってくれたらいいな」「あれだけはなってほしくないな」というような夢を持つと思います。強制力はないとは言っても、あまりに私の好みと違うと愚痴りたくもなるかもしれません。愚痴っても意見を言ってもいいと思っています。場合によっては「その方向に進むんだったら、学費出すのヤダ」みたいな、「親にできる最後の強権発動」もあり得ます。どういうのだったらイヤかなあ。ちょっと思いつかないけど、きっとあると思う。親にだってエゴはあります。つまり、「子供のためを思って、選択肢を広げさせるためにひたすら勉強させ、進学させる」というのは、「誤魔化しなんじゃないの」と言いたい、ということなんです。あなた子供のためなんか思ってないでしょ？それだったら、「トヨエツのサインをもらってきて欲しいから芸能界に入って（はあと）」と勝手に子供の写真を芸能事務所に送っちゃう方がまだマシ……かどうかはわからないけど、まあ、「誤魔化しがない」と思います。誤魔化しがない地盤を持てた子供は、たとえ親のエゴに振り回されたとしても、卒業して歩いていきやすいでしょうね。「選択肢を増やしたい」じゃない、誤魔化さない言い方ってないでしょうか。私が偏差値の高い親で、子供もお勉強が得意そうだったら、こんな風に言うかなあ。「こっちに進んだらこっち方面の選択肢しか選べないけど、でもこっち方面は親である私のエリアに近くて、私はけっこう気に入っているから、あなたも気に入るんじゃないかと思うよ。親のエゴとしては、できれば親と近い方向に進んで欲しい。知らないエリアのことは、何がよくて何が悪いかわからないし、正直私も知らないだけに偏見があったりする（無自覚だけど）。とりあえずお勉強が私に似て得意なのだから、お勉強で頑張って一流高校や大学に行けるなら行ってみたら？」…でもなあ、これも、言わないような気もするけど。一流大学を出て、さらにその中で勝ち残れる一部の人になれればいいけど、「学歴だけの人」になってしまうと、けっこうツライ、と私は思っているので。勿論メリットもあるけど、コストの方が大きい人は多いだろうなあって。トータルで「○○大学を出た人の中で××になれた人何人」みたいな統計を取れば、偏差値の高い大学の方が色んな意味で成功率が高かったりすると思うけど、目の前にいる夢一杯のひとりの子供が、「とりあえず夢は数年から１０年くらい先送りしてひたすら勉強に励む」ことが「効率がいい」ようには見えない。それより、もしちょっとでも好きなことがあるならそっちを伸ばして、「でも学歴も一応、一杯一杯に頑張らない範囲でつけておく（やりたいことをしながらでもできる程度の勉強量で受かる学校に進学する・やりたいことをやる時期をあまり遅らせない範囲で進学するなど）」くらいの方が、幸福になる確率が上がりそうだなあと思うんです。でもまあ、これも私が考える確率の話だし、時代も移り変わるし、なんとも言えませんが。とりあえず私は、なるべく現実的に考えているつもりです。結局自分のわかる範囲のことしかわからないんですよね、私もあなたも、人間って。当たり前なんだけど。必死で子供のためを考えているつもりだって、気付くと「子供は必死で勉強して一流大学を出て銀行に就職しても中途半端、夢を捨てきれずお菓子職人に転職してもうまくいかず不満が残る、漠然と親に恨みがあるけど、恨み以上に、何をやっても中途半端な自分を責め続けてしまう」みたいな、すごく悲しいことになりがちだなあと思います。なるべく誤魔化さないことが、大事だと思うのです。社会的に見て成功するか否か以上に、「自分が満足するか」が大事だと私は思うので。そこで、「とにかくその時点で気持ちいい方へ」と行き過ぎるのは問題だから、またバランスが大事って話になっちゃうのですが。でも、こういうこと書くのは私が「幸福」という観点でいつも考えているからです。世の中、「成功する確率」で考えた方が（個人としてはともかく全体としては）合理的だし、多くの社会はそのように成り立っていると思います。曖昧で評判がよくない言い方で言えば、父性と母性の本質的な違いとかになってきますよね。どこまでも折り合わない。でも子供は現実にいるのだから折り合わせるしかない。だから職能分担でもしてしまうしか、子育てって成り立ちにくいかなあ、なんていう問題にもなっちゃうのですよね。ああ、また風呂敷広がってまとまらなくなってきました。色々考えていると、何もかもがつながっているのを感じてしまうんですよね。

選択肢を残す、とは。２

投稿者：miyu 投稿日：2001年 8月23日(木)12時59分0秒

でも、たとえば子供が学歴をつけたとして、「学歴をつけなかったような人生」を得ることができるんでしょうか？たとえばお菓子作りが大好きでお勉強も得意な少年がいたとします。中学を出たら職人として修行に出たい、と言ったとする。「今から選択肢を狭めることはない。あなたは勉強ができるんだからとにかく一流の高校と大学へ行きなさい」と言われたとして、難関高校や難関大学に行ったとして、選択肢は広がるのだろうか？お菓子職人になる道が狭まれるだけじゃないのだろうか？「本当にやる気があったら、東大を出た後に菓子職人の道を歩める筈だ。中卒で官僚にはなれないけど、東大卒でお菓子職人にはなれる」……よく聞く言い方だけどそうでしょうか？東大を出て、同級生が官僚や経済界に吸い込まれていって、人間関係もそういう人ばかりの世界で築き上げられて、そこから、若い子ばっかりの職場に入っていって、叩き上げ……られるのかなあ？そりゃ、不可能じゃないだろうけど、ものすごく道は狭められたと思うのだけど。可能性をゼロにされたんじゃなければいいのか？それを言ったら、中卒でお菓子職人になった人が、「やっぱり学歴をつけよう」って年を取ってから高校や大学に進んで、学歴が必要もしくは高い方が有利な仕事に就きなおす……のだって可能です。（その方が、現代日本においては、逆のパターンより可能度合いが高いんじゃないかとすら私は思っています）年齢制限のある仕事はありますが、厳密に見ていけば案外少ないです。特にこれからの世の中は少なくなっていくでしょう。私は、ただひたすら「好きな道に進むのが一番」とか思っていません。中卒でお菓子職人になりたいのが私の息子で、その子がやたら勉強も得意だったとしたら、私も色々考え込んだりすると思います。いくら人の人生だって、子供の人生は自分にも大きく影響するし、意見くらい言う権利あると思うし。それが「私はその方向は反対だ」というような方向になってしまう可能性はあると思います。（ただまあ、お菓子職人だったら、私はついたきつけてしまいそうな気もするのであった…それはいいとして）「途中で路線を変更しようとした時に、少しでも変更しやすいように、妥協案としてとりあえず高校までは出ておく？」とかの意見を出す可能性もありそう。これからの世の中もけっこう食べていくのがタイヘンそうだし、好きだからそのまま仕事にする、というのは運や才能もないとできない、というのは認めます。私もたっぷりと俗物感覚なのです。家業が代々続いたお菓子屋さん、とかでない限り、中卒からお菓子職人の道に限定して修行して、成功して一生不自由なく暮らしていけるようになる…のはけっこう確率が低いことの想像がつきますから。でも「とにかく今はお菓子職人の夢は忘れて、精一杯勉強に打ち込み、一流の学歴をつけることだけ考えなさい。後からお菓子職人になりたくなったらなればいい」というのはやっぱりおかしい。「本当に好きなら何年経っても変わらない筈でしょ」とか何とか言って、愛し合う恋人同士の音信を無理に長期に（３年とか５年とか）断たせるような行為に似てる。何年も引き離しておいて、愛情が冷めてきたら「結局本当には愛してなかったってことなのよ」と勝ち誇ったように言う、なんて、なんて卑怯なやり口でしょう？つまりは、バランスだと思っています。いつもここに行き着くのですが。結局、「とにかく偏差値の高い大学へ行けば行くほど、選択肢が広がるのだ！」と言う親というのは、結局「自分の望んだ方向に行って欲しい」というだけなんだろうなあと思います。

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選択肢を残す、とは。１

投稿者：miyu 投稿日：2001年 8月23日(木)12時57分47秒

エラそうなことを沢山書き込むと、ずっしりくるんですよね。こんなにこんなにバカなのに、またエラそうなことを沢山沢山書いてしまったああああ。ぜいぜい。とか、しょっちゅう思ってます。でも、「高学歴の人の言いがちなヤバイ言い回し」でそう言えば書き残したことがありました。←まだエラそうなことを書こうとしているらしいそれは、「選択肢を減らしたくない」ですね。言うんですよねえ、ヤバイんじゃないかなあと思った人の多くが言うのです。「とにかく、子供の選択肢を減らしたくないんだ。選択肢を残すためにも、学歴はちゃんとつけないと」と言うんです。でね、やたら細かく言うんですよ。短大よりは大学に行った方がいい。○○大学よりは××大学の方が選択肢が多い。こっちの高校に進んだら選択肢が狭められるからやめた方がいい（たとえば商業高校より普通科の方が選択肢を狭めない、とかね）。別に何になってもいいんだけど（！）とにかく親は、子供の選択肢を増やしてあげるのが務めだと思う。そういう人は多分、何か大事なものを見失っているか、見ることができないのだと思います。たとえば山があって、頂点があったら、頂点は中腹や裾野を「兼ねる」と思ってしまっているらしい。人生を質的に考える力がないのかなあ。確かに山の頂点に上れば、中腹も裾野も見えやすいです（少なくとも中腹や裾野から頂点を見るよりは、見えやすいことが多いと思います、まあ例が適切かどうかわかんないけど）。頂点に行った人は、裾野や中腹で留まる選択ができた人だ、とも多くの場合言えると思います（ヘリコプターで最初から頂点に行った人もいるだろうけど）。でも、「同じ人が中腹でも頂点でも両方で同時に暮らすことはできない」。すごく当たり前なことなんだけど。でも、「中腹を通り過ぎたけど留まらなかった以上、自分は中腹も頂点も両方得たのだ」と思ってしまうってことかな、と私は感じています。中腹から見える風景の移り変わりは、中腹で留まった人だけが見えるものなのだけど。中腹にしか来れなかった人も、中腹より上に行けても留まった人も、中腹にいる限り見える風景の移り変わりがあり、それは「中腹にい続けた人のもの」なのです。そこには頂点には咲いていない花が咲いていたりもするでしょう。頂点より見晴らしは悪かったとしても、頂点の方が幸福と言えるものじゃない。ましてや、頂点が中腹を兼ねるなんて筈はない。さらに言えば、頂点が高いほど雲がかかって、頂点の人は雲の下が何も見えない……なんていうことも少なくないように感じています。子供にとにかく頂点を目指させることで、「全てを子供に与えようとする」。「何を頂点と定義付けるか」みたいな話は、話が複雑になるので省かせてもらいます。とりあえず、一般的な意味における「成功」を頂点と、曖昧なままにしておきます。

そしてかなしみも、キライではないのです。

投稿者：miyu 投稿日：2001年 8月11日(土)16時34分52秒

気付くとまたかなり時間が経ってしまっていました…。前の書き込みの続きを書き込もうとして、下書きが残ってるんだけどなー。ああ、最近なんか、忙しいです。時々覗いてくださる方、ごめんなさい。で、また４、５日繋ぐことができなくなりそうです（書き込めるかもしれないけど）。みなさま、そろそろ夏休みという方も多いかと思うのですが、いかがお過ごしですか？私は、とりあえずケーキを食べたり、チョコを食べたり、ワカメおむすびを食べたり（←最近好き）しながら暮らしています。リンツの青い箱に入っている、ほんのりビターな粒チョコを見つけて、喜んで３箱買って帰ったのですが、暑かったので一回溶けてしまい、味が落ちました。くう（悲しんでいる）。夏はそういうとこがキライ。秋になったら新作チョコを沢山食べたり、モンブラン食べたり、ガトーショコラを焼いたりしようっと。秋はなんとなく悲しいと言いますが、私にとってなんとなく悲しいのは昔からいつも夏だったなあ。いつもなんとなく、只中にいられない性分というのは、きっと私だけではないんじゃないかと思ったりします。いつもどこか悲しい。青春とか呼ばれる時期が、終わってほっとしたのは私だけではないんじゃないかなあ。秋が来て、おちゃを飲みながら、ゆったりと懐かしそうに語りたいと思っていた、ような気がする。でも、それは過去を懐かしむだけではなく、あくまでも未来を感じさせるような言葉で。ここにある一瞬を、おちゃを飲みながら分け合えるといいですね。現役を退いた人の昔語りでも、若い時代の先走りでもない何かがそこに生まれたら、ちょっと素敵なんじゃないかと、そんな風に思います。

いつも届く言葉を探しているのです。３

投稿者：miyu 投稿日：2001年 7月30日(月)17時45分4秒

＞相手がおとなで（保育所の父母さんで、極めてたまですが）、後ろを向いちゃったり＞どこか行こうとしている人を追いかけ回して、正面に回って、おどりながら「おはよう」＞を連発する子どもを見て、笑いながら、「ああ、すごいなあ」とか思ってしまいます。お子さんのこういう様子も、おーちょろさん夫婦のアタリな子育ての賜物だと思います。もしかしたらお子さんにすごい「人一倍好かれやすい才能」があるのかもしれませんが、たとえあっても、育て方が悪ければもっと暗い印象の子供になってしまうものですし、お子さんに「特に好かれやすい才能がない」としても、アタリの子育てをしていれば、確実に、＞「この人と一緒に何かをしたら楽しいだろうな」「この人と話をするとなんかいいよね」＞と、一定の人から思ってもらえる人は育てられると思います。正直なところ、世界でたったひとりでもふたりでも、「一定の人」ですよね。ひとりふたりじゃイヤかなあ？でもそれだけあれば、充分幸福に人生をやっていけますよ。（少ししかいないだろうと言いたいのではないのです。きっとおーちょろさんのお子さんは沢山の人からそう思われる人になると思います。でも、数には何の意味もないと言いたいのです。才能が突出している人ほど理解者も少ない、なんてこともよくあることだし、数をたのみにするのは合理的でないということです）ですから私はおーちょろさんの書いたことに付け加えたいのです。自分が＞「この人と一緒に何かをしたら楽しいだろうな」「この人と話をするとなんかいいよね」＞と、一定の人から思ってもらえる人であるという自己イメージを持てる人、とね。そしてさらに、「おーちょろさんは、自己イメージがないだけで、既にあなた自身の目標を達成している」と言いたいです。難しい目標（だと思っていたもの）は、あなたの中に既にあると。とか書くと、「そういう意味ではなくてもっと普通に、特に浮いたり嫌われたりせずにちゃんと一定数の人から好かれるような……」とか言われそうだなあ、とちょっと思う（遠い目）。言われてすぐわかるようなことだったら、言う前にわかってただろうなあって種類のことだし。でも、いつかわかると思います。自己イメージ変えるのって時間がかかりますから、気長にいけばいいんじゃないかなあと思います。多分「どうしても浮く」とすれば、それは自己イメージのせいです。ニワトリが先かタマゴが……みたいですが。とりあえず言葉だけ、「青い鳥はすぐ近くにいる」とかおぼえておくといいんじゃないかなあ。

いつも届く言葉を探しているのです。２

投稿者：miyu 投稿日：2001年 7月30日(月)17時44分37秒

あとは、やっぱり、おーちょろさんのおっしゃるように「意地を張ってる」とも言えると思います。学歴が一定程度（その一定もそんなに沢山ではなく）しか役に立たないことをわかっていて認めたくないというか、わかりたくないというか。「学歴という武器がなくても、ものすごいピアノの才能等がなくとも、（たとえば愛敬とか機転とか、偏差値に表れない頭のよさとかで）どんどん自分を追い抜いていく存在」を周辺に感じていて、でも認めたくない。で、最低限学歴がなきゃね、と言って、勝手に線を引いて、その他の能力を認めようとしないことで心の安定を図る、とでもいうか。私は学歴は充分有効な武器だと思います。「高学歴エリートがどんどん失業する時代」とか言われる今でも、やっぱり有効な武器だと思います（ちょっと前ほど絶対的に強い武器ではなくなった気はするけど）。でも、ひとつの武器でしかない。他の武器に比べて使える範囲が広めだけど、決め手に欠ける武器でもあるな、くらいが私の印象です。「最低限」とかそういう枕詞で特別視してもしょうがないよね、と思います。最低限でも最高でもなんでもなく、ただそこに「使える武器」として存在する。いつでもそうだけど、武器をあまり持ってない人は、どうしても自分の武器にしがみつく傾向があります。「最低限学歴がないと」と言う人は、私から見ると、時々いる「女はやっぱり顔がよくなきゃね。どんなにいい大学出てても、ブスじゃ何の意味もないわ。とにかく顔がよくないとスタートラインに立てないわ」と言い切る美人（でそれだけの）女性と似てるなあと思います。自分の武器を「最低限これがないと」と言えるほど絶対的な武器だと思いたいわけですね。武器の価値を正しく理解している人（おーちょろさんもそうですね）の場合は、学歴は絶対的な武器なんかじゃない。武器のひとつではあるし、それなりに使える武器でもあるけど、そんなことより＞「いい友達ができやすくなるには、どうしたらいいんだろう」とか＞「つらい状況になっても、なんとかしのげるようになるにはどうしたらいいんだろう」の方が、幸福になっていくためによっぽど強力な武器だ。でも、自分の子供だから、自分に似ちゃってて、いい友達ができやすくないかもしれないし、つらい時にしのぎにくいかもしれない。そっち方面の武器（これも最低限の武器なんかじゃなく、武器のひとつでしかないですが）が自分に似て弱くて、学歴もなかったらタイヘンかも。じゃあせめて学歴だけでも自分に似て確保できないかなあ。みたいな感じかなあ？でも、親がそこまでわかっている場合（いってみれば「アタリ」であった場合）、子供は自然に育つので、たとえ「天性の愛敬持ち」みたいな才能はなかったとしても、充分「好かれやすい要素を沢山持った人」になると思いますよ。結局子供が対人関係で一定以上に困難な自覚を持つのは、親のせいだと思いますし。親が「悪かった（ハズレである）」とは言わないけど、少なくとも「アタリではなく相性も悪かったか、ハズレであったかのどちらか」だと思います。アタリだったら、子供がそこまで自己イメージを損ねるまでに子供を救えると思いますので。

いつも届く言葉を探しているのです。１

投稿者：miyu 投稿日：2001年 7月30日(月)17時43分54秒

おーちょろさん、私は、高学歴の人を攻撃？するような書き込みをしながら、ぼんやりと思っていたのは「これ、おーちょろさんを傷つけそうな文章……」ということでした。おーちょろさん、頭いいだけでなくて偏差値も高そうだし（笑）。つくづく思うのですが、私の大半の文章は、届いて欲しい人には絶対届かず、傷つかなくていい人ほど傷つけてしまう傾向がありますよねえ。ごめんなさい。＞学歴・学力の高い人が、学歴・学力を過大評価するのは、そういう目標から見ると＞学歴・学力は一定程度にしか役に立たないのが分かっていて、意地張ってるのか、＞あるいは、そういう目標を達成するための方法なんてない（分からない）から、＞せいぜい学歴でもつけないと、とか思ってるんじゃないかなあ、私も、かなり近いことを昔は思っていました。学歴がある人ほど、「学歴なんて役に立たない」ことを知っている（学歴がない方が「学歴さえあったらうまくいったろうに」という夢を見られる）から、そんなに学歴にしがみつかないんじゃないか。しがみついたとしても、「他の能力には期待できないから、せいぜい学歴でもつけないと」に近いような感じなんじゃないかなと。（子供の様子を見て、自分に似て学力以外の能力は弱そうだ、やっぱり学歴だけでもつけておいた方がいいかも、他に期待できないから……と思う、とかね）でもねえ、そういう人も確かにいるけど、別の種類の人が案外多いような気がする、と近年私は思っているのです。こんな論理頭の弱い私でさえ、「なんか、論理的にヘンなんじゃないの？」という考え方をよく見掛けるのです。そういう人の言い回しは、とても似通っています。そっくりな言い回しを複数の人から聞いたことがあります。こんな感じ。「勉強ができる・学歴が高いというのは、他で成功するよりよっぽどラクな道なのだ。例えば一流ピアニストになるのも、一流画家になるにも、ものすごい才能と努力が必要だ。勉強方面で抜きん出ていい大学に行き、エリートコースに乗るのが、一番簡単なのである。勿論学歴さえ高ければエリートになれるわけではないが、学歴さえもなければ最初から道は閉ざされている。学歴なんていう一番簡単に得られるものさえ得られなかったら、ものすごい戦いをくぐり抜けて何らかの道を目指すしかない（才能が抜きん出ている上にピアノを猛練習するとか）。私の子供は平凡だから、きっと一流ピアニストや大画家にはなれないだろう。最低限、学歴くらいつけなきゃね」 ……。大丈夫ですよ、おーちょろさんの言ってるようなこととは、全然違うから。世の中、かなりヤバイ人が多いものなんです。ヤバイと言っても、たとえば父親が（子育てにおいて）ヤバくても母親は大丈夫みたいな家庭は多いし、で、ヤバくない母親が子育ての中心を担ってればなんとかなります。（私は最近、母親からそういう言い回しを聞いて、多分父親も似たような人らしくて、危機感を感じたけど）正直、「エリートコースを辿ってきて、子育ての中心人物でならなければ、こんな感じのままずっと行ってしまったりする人も多いのかもしれない」とは思います。そういう人は、そもそも「エリートでない人生」って想像もしたことがないんでしょうね。とめちさんが書いてくださったような「それぞれに持ってる価値観の中でしょっちゅうやっちゃってる」の中でちょっと重度なタイプというか。エリートで育ってきて、親や親類もそういう人が多かったりして、エリートが「最低限」なのね。「一流ピアニストでもなく、高学歴エリートでもない人が世の大半であること・自分の子供だって世の大半の中に入る可能性はけっこうあること」がすっ飛んじゃっているのでしょう。

「子供を理解できる親」とは。２

投稿者：miyu 投稿日：2001年 7月30日(月)16時06分15秒

私は、そんなのはすごく基本的で単純なことだと思い込んでいたんですけど、人間って自分の持っているものは見えないものなので、「案外みんな、わかってないものなんだ」ってことに気付いたのはけっこうトシをとってからです。＞誰もがそれぞれに持ってる価値観の中で割としょっちゅうやってることだと思います。＞実体験や身近な実例がないと納得するのが難しいことは多いです。＞弱点を自分で自覚してる分なんとかできることも多いのではないかなんていうのを読んでると（勝手に抜き出してごめんなさい）、わかってるじゃない、これこそが大事なんじゃない、とめちさんが「いい親」でなければ、誰が「いい親」だっていうんだろう、と私は思います。このまま親になったら、完全なアタリ親をばく進するんじゃないでしょうか。とめちさんの子に生まれたかった（笑）、と思うのは私だけではあるまい。でもね、面白いというか当然というか、「子供を理解できないかもしれないことを理解しているアタリ親系の人」ほど、＞子供を理解できない親になってしまいそうで、それが一番怖いとか必ずといっていいほどおっしゃるんですよねえ。世の中って難しいですよねえ。でもやっぱり、ここで「そうよ！絶対アタリ親になれるわっ」と思っちゃうと大事なものを失ってハズレに転落しそうなので、「心の底では自信を持ちつつ、常に揺れ続ける」というような、すごーく疲れる人生をしていかないと、アタリでいられないのでしょうね。確信を持っちゃってても、子供との相性さえよければアタリになれるので、「確信を持ってて、相性のいい子の割合が多い」くらいの方が、人生リーズナブルかも。とかしょーもないことを思っちゃったりします。でも、やっぱり相性がいいだけではない何かを、しょっちゅう落ち込みながら、一生追っていたいような気がします。できればとめちさんもご一緒に。子供がいてもいなくても。子供がいなくても、色んなカタチで子育てに参加ってできるよなあ、と最近つくづく思いますし。

「子供を理解できる親」とは。１

投稿者：miyu 投稿日：2001年 7月30日(月)16時05分56秒

とめちさん、お知り合いの方のお話は、とってもリアリティがありますねえ（というか、現実だから当然といえば当然なのだけど）。なんというか、そういうケースってすごーくよくあるなあと思います。私も、話を聞いていてそのお知り合いの方は普通に「いい親」だと感じます。子供を追い詰めている気はしないです。だからこそ、そのお嬢さんもひねくれたりせずに、心の優しい感じのいい子に育ったのでは、なんて思います。（ひねくれると、やっぱりちょっと暗い印象の子供になってしまいがちですよね。将来的に挽回可能としても）＞ワタシから見れば、彼女は確かに優秀で立派なんだけど、挫折をしらないためか根っから＞なのか、強気で割と一面的な狭い価値観のなかに暮らしているような気がする＞一方娘さんは勉強はできないのかもしれないけど、（中略）常識はきちんとあるし、＞なにより気持ちの優しい人の話を聞くことの出来る（＜自分が自分がに走らない。＞すぐに否定したり横やりを入れたりしない）良いお嬢さん私の感想だと、つまり、お知り合いの親子は「同レベル」というか、「対等」なのだと思います。どちらもそれぞれによい部分があって、足りないところもあって、親御さんの方は「娘がどうしてお勉強ができないのかわかんないけど、心の優しいいい子であることは自慢」とか思っていて、娘さんの方も多分、「親も欠点はあるけど、学歴が高くてお勉強が得意な親であることは自然に誇りに思っている」と思ってるんじゃないかなあ。もし親の方が、「娘は何故勉強ができないのか」をしっかり理解できたとしたら、対等じゃないですよねえ。まあ、親の方がトシをとっている分だけ、少しは親の方がリードしていていいのだけど、基本は対等で、親子関係の相性がいいのではないかなあと思います。私は最近、親って、「すごーくいい、完全なアタリ親で、どんな子供でもちゃんと巣立たせてあげられる」「いわゆるハズレ親で、どんな子供でも傷つけてしまう」「そのどちらでもない普通の親」の３種類あって、完全アタリと完全ハズレは少数派、大抵は普通親で、普通の親は「子供との相性でアタリにもハズレにもなる」という印象を持っています。まあ、前からそう思ってたんだけど、整理の仕方を徐々にわかりやすく組替えているという感じ。この分類で言えば、とめちさんのお知り合いの方は「普通の親」で、子供との相性がいいということになるんじゃないかなあ。勿論、普通の親の中でも、アタリハズレの確率はそれぞれだと思います（よっぽど相性のいい子供にたまたま当たらない限りハズレになってしまう親、とか、運悪くあるパターンの組み合わせになってしまわない限りはアタリでいられる親、とか、色々いるわけね）。お知り合いの場合は、どのくらいの確率なのかはわかりませんが。私は、「どんな子供相手でもアタリ親になれる、すごーくいい親」というのは、「子供と対等以上のスゴイ親」ではなく、レベルが上か下かは関係ないと思っています。とめちさんが「想像力がなくて」というのは、なんとなく、「子供が自分とは違う世界を持っていた場合、理解してあげられない」とも言い換えられる、と私は解釈しましたが、それは「関係ない」と思うんです。だってね、「親の方が絶対的に子供よりレベルが高ければいい親」なんてことはないと思いません？なんとなく。想像力は関係ない。だって、他者のことを、全て想像し切れてしまうことが「いいこと」ではないから。子供が親と別の世界を持っているのは、当然だし、別の世界を持っている以上、全部想像しきれるってものじゃないから。むしろ大事なのは、「想像しきれない自分をわかっているかどうか」だと思いませんか？それはつまり、「子供というのは親のものではなく、親とは違う他者であることをわかっているかどうか」とも等しいと思いませんか？

ナチュラルな暮らし、いいですねえ。

投稿者：miyu 投稿日：2001年 7月30日(月)14時58分16秒

レス遅くなりまして、失礼しました。いっこずつレスしていきますう。星砂さん、例にあげてくださったふたつの話、確かに「なんかおかしい……」という感じですよね。前の例は、「子供の言うことを尊重してるつもりで、単に子供を王様にしてしまい、親はドレイになっちゃってるヤバそうな例」って感じですね。ゲームの音はその親にとっては「常識の範囲内」で、やめろと要求する方が理不尽だと思ってる、という可能性もなくはないかなあと思いますが（私の常識では、消して欲しいと要求された以上は神経にさわるものがあるのだろうということで、やめるべきだと思いますが、まあ、常識は人それぞれですよね。絶対にこっちが正しいってものはないです。例えば世の中では、赤ちゃんが泣いたら親子で電車を降りろという常識を持つ人もいるようですが、私の常識では放置していないなら降りる必要はないと思うし）、だとしたらそのように交渉すべきですよね。「子供がこう言ってます」じゃおかしい。後の例は、なんかぞーっとする感じですね。子供との同一化、だけではない病を感じますねえ。子供と自分を同一化してさらに、他人を人間として尊重していない（自分の思うままに動く道具と勘違いしている）雰囲気さえ漂っていますね。コワイコワイ。＞私のまわりにはそんなに高学歴の人がいないせいか(^ ^;)、＞こういった追い詰めるような期待を子供にかける親は、＞テレビでしか見たことないのですが、結構いるんですね。実は私は、高学歴の人に限らず、「平均的な成績だった人による、子供が平均的であってくれないと困るという要求」もヤバイ、と思っています。自分は何事も平均的にこなしてきたけど、子供はクラスで下５分の１くらいに入ってて、「このままだと最低ランクの高校になりますねえ」とか先生に言われて「そんなことはあってはならない！」と子供を追い詰める、とかね。まあ、色々あります。そういうの全部、子供を一個人として（というか、自分と違う他者としてというか）尊重できないという根っこがあるので、星砂さんがあげてくださった例にもつながるものがあると思っています。お引越ししたんですね。ナチュラルな二人暮らし、ですかあ。いいですねえ。お身体よくなってよかったです。今後も無理なさらずにナチュラルに暮らしていってください。でも、一般的に「一緒に暮らし始めて間もない頃は、生活習慣を擦りあわせるのにトラブル続出」というケースが多いと思うので、最初からナチュラルにいられるのって、とても生活の相性がいいんでしょうねえ。

子どもが幸福感を得やすくするための手助け

投稿者：おーちょろ投稿日：2001年 7月27日(金)17時42分25秒

って、どういうことなんでしょうねえ。　私の場合、結局自分のつらい（つらかった）ところばかりに目が行ってしまうので、「いい友達ができやすくなるには、どうしたらいいんだろう」とか「つらい状況になっても、なんとかしのげるようになるにはどうしたらいいんだろう」とか、そういう風なところばかりが気になってしまいます。　これも押しつけかも分からないんだけど、できれば是非子どもになってほしいのは、「「この人と一緒に何かをしたら楽しいだろうな」「この人と話をするとなんかいいよね」と、一定の人から思ってもらえる人」ですねえ。ああ、ものすごく難しい目標かも。　学歴・学力の高い人が、学歴・学力を過大評価するのは、そういう目標から見ると学歴・学力は一定程度にしか役に立たないのが分かっていて、意地張ってるのか、あるいは、そういう目標を達成するための方法なんてない（分からない）から、せいぜい学歴でもつけないと、とか思ってるんじゃないかなあ、思っていたのですが。後者だとしたら、自分にもよく分かるし、正直、しがみつきたくなる気持ちもあります。「勉強さえできればいい」というのでなく、「勉強以外になんとかなるものがない」という気持ちに陥る危険は私にはかなりあって、気をつけようとは思ってるんですが。「追いつめ（られ）る」感じを与えちゃうのはいけないよなあ、と。　全然本質的ではないのですが、「うちの子はすごい」と思うのは、うちの子は、あいさつを無視されてもめげないんですよねえ（たぶん今だけだと思いますが）。「おはよう」とか言って無視されると、相手にぐんぐん近づいたり、追いかけ回して「おはよう」を連発する。相手がおとなで（保育所の父母さんで、極めてたまですが）、後ろを向いちゃったりどこか行こうとしている人を追いかけ回して、正面に回って、おどりながら「おはよう」を連発する子どもを見て、笑いながら、「ああ、すごいなあ」とか思ってしまいます。こういうすごさは、自分には全然ないものなので、驚きが大きい。難しいこと考えたので、息抜きに楽しいことを思い出そうとしたら、最後はただの親ばかになってしまいました。

想像力という壁

投稿者：とめち投稿日：2001年 7月27日(金)13時21分54秒

ご無沙汰しております。お気楽子なし主婦とめちです。 miyuさんのお話から、自分のトコロに引きつけてハナシを飛ばすことしかできないんですが。ここんところずーっと考えてたりしたので、まとまってないけど触発された別の話として書き込んでしまおうかな、と思います。知り合いに先生をしている女性がいまして、彼女もご主人も学習能力がずば抜けていて、勉強をすること自体がとても好きで、親に「勉強しろ」といわれたことのない優秀な子供だったらしく、学歴もかなり立派です。だけど、こちらのお嬢さんは勉強はあまり好きではなく、成績も平均をちょっと下回るあたりで横這い状態。「勉強がいやなら、なにか他にやりたいことは？」と聞かれても大人を納得させられるほどの目標は提示できずに「洋服が好きだから、デザイナー。でも服飾学校に行くのは気が進まない」程度の地に足のつかない返事しかできないらしいです。彼女には娘がなぜ勉強できないのか全く理解ができないそうです。ワタシから見れば、彼女は確かに優秀で立派なんだけど、挫折をしらないためか根っからなのか、強気で割と一面的な狭い価値観のなかに暮らしているような気がすることがあります。一方娘さんは勉強はできないのかもしれないけど、ワタシは教師でもクラスメイトでもないのでそんなことは言われるまでわからないし、常識はきちんとあるし、なにより気持ちの優しい人の話を聞くことの出来る（＜自分が自分がに走らない。すぐに否定したり横やりを入れたりしない）良いお嬢さんだと思いました。とはいえ、彼女もそれを認めていないわけではなく「気持ちの優しい子で」というのは両親の自慢ではあるようでした。そして、娘が平均的だったということで、初めてその平均的である人たちの中にも様々な「よさ」があることに気づき始めているように見えました。それまでは、表面的には「いいんじゃないの」といえても、それはあくまで他人事で自分とは違う世界のことだったのではないかと思います。なんか、こう書くと傲慢なひとのように聞こえるかもしれないですが、誰もがそれぞれに持ってる価値観の中で割としょっちゅうやってることだと思います。実際ワタシは彼女はかなりよい親だと思いました。でも、やっぱりどうして娘が勉強に興味が持てないのかは彼女にはわからないままだし、そのことは理解するのではなくあきらめるという形でしか受け入れることはできないようなのでした。ワタシにしても、話に聞いたり、アタマで考えたりするだけのことはやっぱりちょっと遠いことで、実体験や身近な実例がないと納得するのが難しいことは多いです。というか、この想像力の弱さ（空想癖はてんこ盛りなんだけども）が日々の生活の中でも自分の弱点として実感されます。まあ年齢を重ねるごとに経験は増してきてるので、かなり受け入れ幅も広がってきてはいると思うのですが、それでもやはりまだまだワタシの想像力は平均を下回っていると思います。ただワタシは楽天的でおっちょこちょいな方なので、弱点を自分で自覚してる分なんとかできることも多いのではないか（＜事前にはどうにもならなくて、「やっちゃって」から気づいてフォローして回るのが常だけど）とよいイミで諦めたりもしています。望み薄ではあるのですが、この先自分が子供を持つことがあるとしたらやっぱり子供を理解できない親になってしまいそうで、それが一番怖いと思っています。

復帰しました。

投稿者：星砂投稿日：2001年 7月27日(金)11時47分5秒

お久しぶりです。一ヵ月のんびりと休養したおかげで、体の調子も大分良くなりました。その間、新居への引っ越しもして、彼と一緒の生活も始まりました。ドキドキワクワクと言うよりは、二人ともすごくナチュラルに生活しています。ずっとこのままでいけたらいいなぁ。子育ての話、読ませていただきました。私のまわりにはそんなに高学歴の人がいないせいか(^ ^;)、こういった追い詰めるような期待を子供にかける親は、テレビでしか見たことないのですが、結構いるんですね。 miyuさんの話とはちょっと違うかもしれませんが、この前気になる話をテレビとラジオで聞きました。テレビでは、新幹線の車内で子供がピコピコとゲームの音をたてていたので、その子供の母親に「消してもらえますか？」とお願いしたら、しばらくしてその親がやってきて、「あの、子供が音を消すとゲームができないって言っているんですが…」と、言ってきたという話でした。もう一つラジオで聞いたのは、中学生の娘を持つ親からのハガキでしたが、どうやら娘が失恋をしたらしく、見ているのがかわいそうなので、よりを戻すように娘の元彼に言いたいのですが、どう言えばいいでしょうか？というような内容でした。それにはラジオのDJも「放っておきましょう。」と、苦笑ぎみに言っていましたが。何だか、おかしな親が増えているのかなぁ？という気がしました。私はまだ子供がいないので、子供の事については偉そうな事は言えないけど、それにしても何かヘンだ…と、思う事が多くなった気がします。

子供が幸福になる力をつけるために。３

投稿者：miyu 投稿日：2001年 7月25日(水)13時38分39秒

「優秀児だった人」は、「私は子供でリベンジを狙ってるのではない。優秀な私の子供が優秀であることは当然だ（！）」と、言葉にするとなんともモノスゴイ論理で、子供を追い詰めている人が少なくないような気がします。リベンジではない、と思うことで、追い詰めても平気になっちゃってるというか……。マスコミの人も、何かと「親のリベンジで子供を追い詰めて可哀相」という論調で受験社会を語るのはやめた方がいいんじゃないかなあ。マスコミの人って学歴高いこと多いから、記事書いてる人は自分が子供を追い詰めてると思いたくもなくて、そういう切り口ばっかり強調するんでは？と疑ってしまうほどです。最近私がよく考えていることに、この社会を読むキーワードとしてかなり重要そうな「既得権」があります（まあ、よく言われてることだと思うけど、私なりにも考えてるのです）。子供や配偶者と「共依存」に陥りがちなこの社会で、子供がこうあって欲しいというのは、「夢・希望」というよりは、「既得権」なんじゃないかなあと思ったりします。たとえば貧乏な親が子供に「プロ野球選手になって親にラクさせてね」と言う姿は無邪気であることが多いけど、いざプロ野球選手になって儲けて親にラクをさせ始めたら、しがみつく親は多いのでしょう。反対に言えば、子が儲けてしまうまでは、親はしがみつかない、という風に感じます。でも、既に親が地位もお金もある程度持っていて、でも子孫をずっと養うほどのお金があるわけではない（流行りの階級論で言うと、エリートではあっても上流ではないってことかな）場合、子供が成功するのは「夢・希望」ではなく、「既得権」として感じられてしまっている……という感じ。多分リクツではなく生理的に「どうしてもそう感じてしまっている」ので、当たり前のように、自分の子供が受験に勝ち抜くことを求めるようです。それは私から見ると子供の私物化であり「間違い」なのだけど、実際遺伝子と環境の組み合わせで、親と同レベルの学歴を持てる子供は多いですから、たまたま子供がそうなれれば、親は自分のヤバさに一生気付かずにいられるのかな。でもね、最終的に「親はエリートコース一直線。自分もエリートコースを辿りました」という結果になったとしても、出口を塞がれたような心理状況でそこに辿っていったか、自由に泳いで結局そこに辿り着いたかによって、子供の人生は大きく変わるだろうと思います。「（受験の）成功・不成功」という意味ではなく、「幸福」という意味で。自由に泳いだことによって下がる受験の成功の確率は、それほど大きいものじゃないと思いますし。受験の成功の確率を少し上げるために、人生の成功の確率をがくんと下げる（としか私には見えない）なんて、非合理的なんじゃないのかなあ？と思ってしまうのです。別に私は美しい精神論を語りたいわけではないのです。多分私と同じような角度で子育てを考えている人はいると思うのだけど、「案外いない」とも思ってたりします。子供を幸福にしたいんじゃないのかな？私たちは。私は時々、それを問いたくなるのです。あまりにも説明は難しく、届く筈もなく、ただもう、曖昧に微笑むしかない時が殆どですが。

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